Игорь Бигдан (ibigdan) wrote,
Игорь Бигдан
ibigdan

Category:

Свечи апокалипсиса

Уморительно смешной телеграм канал писательницы из Белоруси, которая работает в свечном бутике в Нью-Йорке. Весь срез человечества у неё: @lightmycire ("Свечи апокалипсиса)

Заходит ужасно красивый, холеный и накачанный черный мужик в шортиках, шлепанцах и майке-алкоголичке с изображением жопы в стразах. Разговаривает ужасно жеманным голосом, как бы красуясь и мышцами играя.

- Я хочу купить эти вот маленькие восковые штучки! Штученьки! Эти вот по четыре в коробочке! Что у вас есть из штучек?

Я (оживленно):
- Вот есть Жозефина, Фиговое Дерево, Эрнесто, Смертная Любовь, Мадлен, Гавриил и Маркиза!

Мужик (взволнованно):
- Фиговое дерево! О боже, бэйби, фиговое дерево, это потрясающе, да! Я беру фиговое дерево. О НЕТ Я ВИЖУ ТУТ У ВАС ЕСТЬ КОМНАТНЫЙ СПРЕЙ С ЭТИМ ЗАПАХОМ, о боже, боже, неееет! Покажите его, о нет, какой он красивый, какой ребристый, какой зелененький весь, с ума сойти, это невыносимо! Так, у вас есть пустая бутылочка эта вот зелененькая? Просто подарите мне пустую бутылочку и я налью в нее какую-нибудь хуйню. Вы сделаете мою жизнь прекраснее.

Я:
- Если бы! Была бы бутылочка, я бы ее себе забрала уже давно.

Мужик:
- О нет, о неееет! Мне, что ли, придется ее купить? Муж меня убьет, муж просто убьет меня! Я всегда что-нибудь такое покупаю, и он орет на меня страшно! Я пришел сюда за маленькими восковыми штученьками - и тут я припираюсь с освежителем комнаты "Фиговое дерево" в винтажной бутылке за 230 долларов! Он меня изобьет! Я всегда такое вытворяю! Выхожу в магазин за хлебом - возвращаюсь с антикварной лампой ар-деко! Иду за восковыми штученьками - и тут эта огромная бутылка! Мне пиздец! Он будет меня избивать!

Я (уважительно):
- Ну, мышцы такие. Какое там изобьет, вы просто выпендриваетесь.

Мужик:
- Ты сразу все про меня поняла! Да! Я выпендриваюсь! Я всю жизнь выпендриваюсь - но что поделать, если меня томит, мучает, манит, всю душу мою подлую, неискреннюю высасывает эта винтажная бутылочка! Боже, какой у нее тактильный пуфичек для спрея! Побрызгай меня из пуфичка! О нет, нет, это слишком прекрасно, мое сердце разрывается, меня душит жаба, это невозможно, 230 долларов это гигантские сука деньги! Что мне делать? Это вообще хороший комнатный спрей? Какой он? Опишите его, расскажите о нем.

Я (искренне):
- Божественно красивый и невероятно бесполезный.

Мужик:
- Ты сейчас в точности описала ВСЕ ОБЪЕКТЫ У МЕНЯ ДОМА. И ВООБЩЕ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ. Что же мне делать? Мне нужен этот спрей?

Я:
- Конечно же, нет. И поэтому вы его купите. С чего бы вам покупать полезное.

Мужик:
- Да, он мне абсолютно не нужен. И поэтому я его куплю! Муж всегда орет на меня, что я несу в дом бесполезное. Я недавно знаешь что купил в гостиную? КОВЕР ИЗ ГОРНОГО КОЗЛА. Ну вот такой ковер-шкуру, в смысле. И что? И мы теперь его обходим, чтобы ни дай боже не наступить на него или не сесть. Места стало меньше, все тревожные пиздец, все боятся наступить на горного козла. А он сука белоснежный! Красивый-красивый! Запредельно нефункциональный!

Я:
- Очень вас понимаю. Смотрите, я вот придумала. Давайте вы купите спрей, а я вам в утешение дам восковые штученьки бесплатно, из сэмпликов.

Мужик:
- Да! И все равно он будет на меня орать! Дай мне их побольше, чтобы не было домашнего насилия, чтобы предотвратить абьюз и токсичную маскулинность, ГОРУ МНЕ ПРОСТО НАСЫПЬ, я буквально имею в виду - гору! Вот натуральную гору!

Я:
- Конечно! Вот два, четыре... шесть... восемь - получается гора?

Мужик:
- Да! Да! Восемь! Только если там есть то, что вы сейчас жжете в магазине, уберите это нахуй, я этот запах ненавижу, он мерзкий, как тлен. Что это?

Я:
- Грейпфрутик.

Мужик:
- Вот, нахуй грейпфрутик. Положите вместо него марокканский чай. Ой боже-боже, бедный я бедный несчастный, он меня убьет! Он убьет меня! Он будет орать на меня! Он реально будет орать, ох, вы не знаете, как он орет на меня, что я несу в дом всякую дрянь! Вы не можете представить, как он орет! Он всегда орет! Я ему звоню - и сразу слышу вопли! Он просто сразу начинает общение с крика!

(расплачивается, причитая: "нет, не эта кредитка, он следит за покупками по этой кредитке... давайте вот эту... это моя тайная кредитка, секретная")

Я (участливо):
- Я могу дать вам сэмплы духов. Все пять. Вдруг это сделает вашу жизнь выносимее.

Мужик:
- НИЧТО НЕ СДЕЛАЕТ ЕЕ ВЫНОСИМЕЕ, ОН ВСЕ РАВНО БУДЕТ ОРАТЬ.

Я:
- Ну смотрите зато, у вас теперь пакет с горой подарочков! Штучки из воска, духи, реально гора ароматного дерьма. И потом, когда вы выльете всю ароматизированную воду, у вас останется винтажная бутылочка, хорошенькая, как чучело козла! Разве не прелесть!

Мужик (в истерике хохочет):
- Прелесть! Да, прелесть! Мне пиздец! Мне пиздеееееец!

Выходит из магазина, кому-то звонит. Слышно, как на него начинают орать.

via Евгения Белякова

Tags: Ой всё!
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo ibigdan Грудень 3, 2007 00:08
Buy for 1 000 tokens
Хотите 1 миллион просмотров вашей рекламы за неделю? Легко и не дорого. Хотите чтобы о вашем продукте или услуге узнали сотни тысяч уникальных посетителей? Запросто. Адекватные цены и профессиональный подход, базирующийся на 11-летнем опыте. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments

Recent Posts from This Journal