* * *
Я бы, конечно, хотел проснуться богатым и знаменитым, но не раньше обеда.
* * *
- Здравствуйте, чем я могу помочь?
- Державною, будь ласка!
- фіть,фіть,фіть, тьох,тьох,тьох, аяяя, ох,ох,ох
* * *
Порно создает у молодых девушек нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к ним домой приедет сантехник.
* * *
В Нідерландах все одно не знають як виглядає Цемах - давайте віддамо їм Шуфріча?
* * *
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
* * *
Начепив на руку гумовий браслет с прізвищем Зеленського. Буду чекати на його повернення в Квартал.
* * *
Самое сложное в наше время, это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Причем не только смешно, но и полезно. Например, насчет браслета - это идея!
И надо бы нанять хорошего гипнотизера, который внушит Шуфричу, что он Цемах, и отправить его в Нидерланды.
Как в старом анекдоте:
Завелся в пустыне лев-людоед. И ест всех подряд, кто в пустыне появится. Беда. Пригласили крутого охотника на львов. Пообещали крупную награду. Ушел охотник в пустыню, и не вернулся.
Пригласили группу крутых охотников на львов. Ушли, и не вернулись.
Тогда создали группу из трех человек - химик, математик и мент. И поставили им задачу - найти льва-людоеда, и убить. Награда за это офигенная.
Привезли их в пустыню. Химик говорит:
- Давайте, я придумаю очень сильный яд. Рассыпем его по всей пустыне, лев его съест, и сдохнет!
Математик:
- Пустыня большая, это же сколько яду потребуется! Давайте, я сейчас вычислю, в каком квадрате находится лев. Засыпем этот квадрат ядом, лев его съест, и сдохнет!
Мент (Кива):
- Блин, устал уже вас слушать! Надо меньше рассуждать, а больше действовать! Вот видите, на холме стоит верблюд? Давайте его поймаем, и будем пиздить до тех пор, пока он не признается, что он лев-людоед. И потом его убъем!
А ведь правда.