Протоиерей Владимир Вигилянский, конечно, отлил в граните.
Я бы на месте Газпрома немедленно взял его в пиар-менеджеры. С помощью пары подручных математиков Вигилянский бы проанализировал статистику разных катастроф, несчастных случаев и вообще кар божьих в странах, которые отказались от российского газа или сократили закупки. Потом бы сделал красивые графики и таблицы, напечатав их на веленевой бумаге и переплетя в вишневый сафьян высшего качества. С этой великолепной презентацией он бы ездил по всему миру, включая нехристей, и нёс бы в мир слово божье, добро, свет и газ.
Вот, предположим, приехал отец Владимир куда-нибудь в Мьянму и открыл своё красочное портфолио.
- Товарищи мьянманцы! А не хотите ли нашего газку испробовать?
- Да нам как-то сподручней соседский, из Малайзии, - мямлят мьянманцы, отводя глаза. - Тут совсем рядом его возить. Никаких транспортных затрат.
- Ну смотрите сами. Только вот гляньте на картинку, пожалуйста.
- О господи! Что это?
- А это горящий Нотр-Дам в Париже. Летось французы отказались от нашего газа, а в этом году - бац! - и сгорел собор. Хороший был собор. При всех властях стоял, а при Макроне сгорел. Загорелся сразу с шести концов. Бог, он все видит! Не Тимошка, небось!
- Мдаа... А на этой картинке что?
- А на этой процветающая Беларусь. Лён, березки, озера чистые, девушки в сарафанах едят драники. На земле и воздусях мир, в человецех благоволение. Все потому, что газ наш берут.
- Хорошо, мы подумаем.
- Думайте, да побыстрее. Русский бог- то терпеливый, да бьет потом больно!
- Презентацию нам оставите?
- Извините, нет. У меня вечером самолёт в Камбоджу.
Сергей Беседин
Journal information