Протоиерей Владимир Вигилянский, конечно, отлил в граните.

Я бы на месте Газпрома немедленно взял его в пиар-менеджеры. С помощью пары подручных математиков Вигилянский бы проанализировал статистику разных катастроф, несчастных случаев и вообще кар божьих в странах, которые отказались от российского газа или сократили закупки. Потом бы сделал красивые графики и таблицы, напечатав их на веленевой бумаге и переплетя в вишневый сафьян высшего качества. С этой великолепной презентацией он бы ездил по всему миру, включая нехристей, и нёс бы в мир слово божье, добро, свет и газ.

Вот, предположим, приехал отец Владимир куда-нибудь в Мьянму и открыл своё красочное портфолио.

- Товарищи мьянманцы! А не хотите ли нашего газку испробовать?

- Да нам как-то сподручней соседский, из Малайзии, - мямлят мьянманцы, отводя глаза. - Тут совсем рядом его возить. Никаких транспортных затрат.

- Ну смотрите сами. Только вот гляньте на картинку, пожалуйста.

- О господи! Что это?

- А это горящий Нотр-Дам в Париже. Летось французы отказались от нашего газа, а в этом году - бац! - и сгорел собор. Хороший был собор. При всех властях стоял, а при Макроне сгорел. Загорелся сразу с шести концов. Бог, он все видит! Не Тимошка, небось!

- Мдаа... А на этой картинке что?

- А на этой процветающая Беларусь. Лён, березки, озера чистые, девушки в сарафанах едят драники. На земле и воздусях мир, в человецех благоволение. Все потому, что газ наш берут.

- Хорошо, мы подумаем.

- Думайте, да побыстрее. Русский бог- то терпеливый, да бьет потом больно!

- Презентацию нам оставите?

- Извините, нет. У меня вечером самолёт в Камбоджу.

Сергей Беседин