?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
ЖЖ Украина

Счетчик входящих


Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.

- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние шоу, в которых выступали известные артисты, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники рассказывали, с каким оптимистичным волнением ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-динь, - подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр и открыл дверь. На пороге стоял молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - Вы - Максим Петрович?
- Я

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег таких нет.

- Не волнуйтесь, -улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, хоть они там в правительстве и придурки, но могут иногда о простых людях позаботиться.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант прилагается. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - парень положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас лубрикантом абсолютно бесплатно.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет? Через минуту Максим Петрович набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

Роисся-24


promo ibigdan december 3, 2007 00:08
Buy for 1 500 tokens
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество просмотров на каждый пост - 50 тысяч, среднее количество просмотров блога в месяц - 4-5 миллионов. Изучить аудиторию блога в разных разрезах можно в…

  • 1
ineverova 6 августа, 2018
Справедливо)

water_robotdoct 6 августа, 2018
Шестаков небось писал?
Или Петросян.

zz_z_z 6 августа, 2018
А что Петросян сам что-то может написать?

unkinderz 6 августа, 2018
Задорнов.
Приглашал вас, блядей, посмотреть спектакль.

megatherion15 6 августа, 2018
Не знаю кто автор, но респект. Респект. Ухватил, мякотку-то.

deusdatum7 6 августа, 2018
Им бы "нашу" медиапиздоту обратно на родину забрать, вот это был бы ржачь....

colobus1 6 августа, 2018
Нужное и своевременное произведение.
В.Ульянов (Ленин)

s_gutnik 6 августа, 2018
Тонко
Или очень толсто))

Тонко или толсто?

masyuka 6 августа, 2018
Кстати, эта спецификация в тексте не указана. Есть цвет, длина, но не диаметр.
Непорядок! А если кому тонко будет? Выпадет? Гражданин будет ходить неодилденный?!

Re: Тонко или толсто?

alex_sergant 6 августа, 2018
Гражданин будет ходить неодилденный?! - почти как "котик наглаженный" в мемориз так и просится

Re: Тонко или толсто?

Макс Фрегат 6 августа, 2018
Вы невнимательно текст читали, там уже всё продумано)))

//И если надо еще вставлю! Сразу два!//

self_dww 6 августа, 2018
Гениально:-)

Андрей Березный 6 августа, 2018
Не, но с "Чугунным всадником" все равно не сравнить (ни по длинне, ни по цвету, ни по количеству входящих)

oldpapuas 6 августа, 2018
А я всё думал, что так пензюки "моренка" и "седов" с этими анальными пробками суетятся! В личку стучатся, на страничке предлагают! А это, оказывается, "госпрограмма"! :))))))))))))))))))

Макс Фрегат 6 августа, 2018
//Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках.//

Смешные? Ну, ничего, скоро телевизор объяснит, что прежде чем вводить дилдо, надобно сперва надеть кожаную маску и ошейник. Естественно, отечественного производства. Да, для ищё большего подъёма экономики.

Макс Фрегат 6 августа, 2018
Идея со счётчиком выглядит, мягко говоря, странно. А жёстко говоря, как откровенное вредительство. Никак агенты Госдепа поспособствовали. Счётчиками экономику не поднимешь. Дилдо должны быть одноразовыми!

unkinderz 6 августа, 2018
Хуета. Петрович - какой-то сказочный персонаж.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
radix50 7 августа, 2018
Вам что не нравится ?
Посмотрите как нагнули москалей, они ж теперь не разогнутся.

tank_ua 7 августа, 2018
Ббугогааааа, спасибо, ржу прямо с утра с первой же странички каментов)))))))))))))))

профиль krishnamir_5 :
Location: Russian Federation


ААААААААААААААА))))))))))))))))))))))))))))))

жопу тренируйте, товарисч.

wild_west_lutik 7 августа, 2018
Мокша, ты че такой обиженный? тебе дилдо домой не принесли, придется самому идти покупать? Бедняжка(

daibi 7 августа, 2018
Хороший шаблончик, рекомендую сохранить, понадобится и вам, скорее всего. Размер и цвет дилдо поменяется, но суть останется, увы.

wild_west_lutik 7 августа, 2018
не надейся
это эксклюзив исключительно для жителей встающей скален смехдержавы
дальше будет еще лучше

  • 1