September 10th, 2020

promo ibigdan Грудень 3, 2007 00:08
Buy for 1 000 tokens
Хотите 1 миллион просмотров вашей рекламы за неделю? Легко и не дорого. Хотите чтобы о вашем продукте или услуге узнали сотни тысяч уникальных посетителей? Запросто. Адекватные цены и профессиональный подход, базирующийся на 11-летнем опыте. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее…
1px

Я зараз розпишу ситуацію, як я її бачу

Ви можете бачити інакше.

Мої колеги з ІнформНапалму свідчать, що росіяни готуються до ескалації, і в мене немає причин їм не вірити. Маються на увазі ротації та поповнення боєкомплекту.

Це означає, що вони вдарять. Скоріш за все - наприкінці вересня, під час “Кавказ-2020”. Вдарять для того, щоб змінити ситуацію на свою користь.

Наскільки сильно вони вдарять - залежатиме від здатності України чинити опір.

Зла іронія в тому, що на чолі України стоїть людина, яка опір чинити не готова. Яка обрала тактику “домовлятися до останнього, жертвувати, чим попросять, в надії, що не прилетить”.

Це означає, що прилетить по максимуму.

Окупанти, що інспектують українські позиції - це стратегічне приниження і тактична підготовка до нападу.

Дозвіл на таке - дозвіл на забій наших військових.

Зеленський думає, що “ще можна домовитися”. Що коли гопнік каже “руки, бля, от лица опустил” - треба опустити руки, і, можливо, все буде гаразд.

Єрмак просто працює на РФ. І шепче в вухо “все буде гаразд, ми найкращі, ми ввійдемо в історію, як миротворці”.

Але першочергова проблема в Зеленському.

Проблема в тому, що він боягуз. Проблема в тому, що в нього десь жме. Проблема в тому, що він живе та діє в парадигмі “відступати до останнього, віддавати гопнікові все більше грошей з гаманця в надії, що йому вистачить та він відчепиться”. Себто, в парадигмі лоха.

І тут залишається дуже проста діхотомія - якщо жити хочеться.

Або різними народними методами знайти в пана президента яйця та стимулювати вироблення гормонів.

Або переконати його, що дослухатися до українців важливіше, ніж до росіян.

Victor Tregubov

1px

Африканский Голобородько

В 60-х жил в Замбии один учитель начальной школы и по совместительству глава Национальной академии науки, космических исследований и философии. Так вот, он на полном серьезе хотел первым отправить замбийцев на Луну, опередив США и СССР!

Эдвард Нколосо сам тренировал двенадцать замбийских астронавтов-подростков. Эдвард сажал детей в бочки и спускал с горы, так он имитировал перегрузки. Для привыкания к невесомости он сделал качель из тарзанки и шины, а чтобы невесомость была полной, веревку он перерезал после хорошего раскачивания. А еще он учил ходить своих афронавтов на руках, потому что был уверен, что это единственный способ ходить по Луне.

А как же ракета? Его ракетой была большая железная бочка, а вместо топлива он хотел использовать катапульту. Как вы уже поняли, у него ничего не вышло.

Источник

1px

Шо там у коронавируса?



ABC News твитнули сводную табличку по мировым вакцинам (по версии ВОЗ), показывающую стадии их готовности. Российская, созданная в Центре Гамалеи, на финише, но отмечена звездочкой и сопровождается сноской о том, что у ABC нет независимых подтверждений ее безопасности и эффективности.

1px

Старый, но всё более актуальный баян

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

Про стыд




Там под этим постом Виктора Анатольевича десять тысяч лайков. Это, конечно, хорошо, что стыдно. Но. Дорогие россияне. Кому стыдно. Все десять тысяч. В последнем скриншоте - инструкция как сделать так, чтобы стыдно не было. Это, конечно, очень здорово, кучеряво сидеть в столице Рейха и стыдиться в "Жан Жаке". Но сейчас вы подымите свои виртуальные задницы, пойдете на страницу Анна Домбровская, там откроете любой пост, и переведете на помощь украинской армии по 500 рублей.
И вам сразу станет стыдно чуть поменьше.
А потом, кода научитесь выходить на марши с плакатами "Слава Украине!" "Россия - страна оккупант!" "Оккупанты, прочь из Крыма!", "Свободу крымским татарам!", "Нет войне" - вместо ваших ебаных шариков и домиков для уточки - вам станет даже гордо. Я гарантирую.
Но это потом. А пока начнем с малого.
С пятисот рублей анонимно.
Вперед, стыдливые.
Ваш террорист.
Доброе утро.



Collapse )
1px

Коротко

Поверю, что Навальный оклемался, когда увижу ролик о коррупции в клинике Шарите.

* * *
Мальчик: Я тебя трахну!
Мужчина: Ну трахну я тебя, а дальше что?

* * *
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

* * *
Люблю наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.

* * *
Я настолько старомоден, что предпочитаю женщин с бровями из волос.

* * *
Пиздец бесит слово successfully, 60% согласных сдвоено, даже Филиппы с Кириллами вышли из чата, вот хули сразу не сделать ssuccessffully, чтоб голову не ломать, какие сдвоены?

* * *
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.

* * *
Люди, которые сообщают о "заговоре фармкомпаний с целью обогащения", и люди, втридорога покупающие сахарные конфетки в гомеопатических аптеках - это часто одни и те же люди.

* * *
Головне у сімейному житті - навчитися вчасно закривати очі і уявляти водоспад.

1px

Козломобиль


США, 1937 год.

Американский фермер демонстрирует свое транспортное средство. Приводится в движение козлом, который находится в беговом колесе. Козломобиль мог достигать скорости до 15 км/ч. Козёл–запаска вверху.

Источник

1px

Гніву пост



Alex Noinets: Питання в тому, що ти, тюдора кусок, заявляєш, що і досі готовий показувати представникам окупантів наші позиції та інженерні споруди.

Тобто кажеш да, це правда, ми погодилися на те, щоб нас виїбали, і ми досі на це готові, лягли і просім. Але ви змінили умови, і тепер хочете не тільки виїбати, а ще і обісцяти, а з цього приводу нам треба порадитись.

Нєт, сука. Сука, нєт.

Тисячі загиблих. Під час бойових дій. Від поранень, в лікарнях. В тилу, від наслідків бойових дій. Всі ці загиблі категорично проти того, про що ви там домовилися.

Завдання ще живих - донести до вас ублюдків цю нехитру думку.

Serg Marco: Просто идите нахер. С вашими договоренностями, инспекциями, политической импотенцией и самим Кравчуком.

На Шумах, где перед теми самыми позициями которые вы хотите проверять, до этого месяц сепары инженерку реализовывали, с заливкой бетона, укладкой древесных бревен и все это с помощью имров.

И вот после всего этого вы хотите инспектировать не фортификации сепаров, а позиции морпехов?

Просто.
Идите.
Нахуй.

1px

Страшно заходить в эти ваши интернеты

Что ни день, то государственная измена первым лицом государства. Володя, астанавись! Сделай хоть небольшой перерыв между вот этим вот всем. Какую нибудь рекламную паузу. Не все выдерживают такой темп и у твоего шоу падает рейтинг.

Вчера Андрей, который Богдан и за которым лично я уже успела соскучится - с ним было весело, не то, шо со скучным Ермаком - дал интервью Гордону.

Гордон выглядел очень возбуждённым. Не исключено, что часть выданной Богданом информации до эфира никто не знал и не оговаривал её выдачу. И получилось то, что получилось.

Интервью посмотрело ГБР и тоже возбудилось. Теперь они вызывают Андрея Богдана на допрос. Очень ценный человек оказался. Да и заявления Гордону, которые прозвучали в интервью стоило бы проверить. Ведь хз как оно всё повернётся.

А ГБР уже и готово. Возбудить дело - дело одной минуты. Когда всё подготовлено, достаточно пары лёгких движений руками.

Collapse )
1px

В фотоаппараты вставят кнопку "Сделать пиздато"

Делать любую фотку крутой будет искуственный интеллект, который натаскали на огромном массиве фотографий "до и после Лайтрума", запихнули в небольшую коробочку и теперь любая говнозеркалка или даже смартфон сможет делать снимки сразу с постобработкой профессионального уровня.


видео на ютуб

Поскольку желающих покорять инстаграм много, проект уже собрал 3 миллиона долларов на Кикстартере.

1px

Красивое здание?



Это Пищаловский замок в Минске, единственное здание в Европе, где до сих пор производится смертная казнь (путем расстрела). Сейчас там находится Мария Колесникова.

1px

Державна зрада = імпічмент

Демократична Сокира разом з патріотичними організаціями в гостях у Зеленського. Патрулюємо, чи не вкрай знахабнів наш президент.


відео на фейсбук

Скинутись на встановлення гільотини перед воротами можна тут