January 10th, 2018

promo ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Buy for 1 000 tokens
Хотите 1 миллион просмотров вашей рекламы за неделю? Легко и не дорого. Хотите чтобы о вашем продукте или услуге узнали сотни тысяч уникальных посетителей? Запросто. Адекватные цены и профессиональный подход, базирующийся на 11-летнем опыте. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее…
Бугор

Коротко

Мертвецам издавна клали в гроб монеты, чтобы они могли на том свете оплатить интернет и поддержать Путина в соцсетях.

***
Вот так всё детство мечтаешь побывать в открытом космосе, а попадаешь в open space.

***
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

***
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

***
девочкой своею ты меня иже еси,
а потом на небеси, а потом отче наш.

***
— О, ты с севера? скажи что-нибудь на северном.
— Этапом из Твери, зла немерено.

***
Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становится чайником. Она попадает в ноутбук - пизда ноутбуку.

***
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Птичка O_o

Аллигаторы вмерзли в лед

Аллигаторы в буквальном смысле вмерзли в лед, который сковал реки и озера.


ссылка на ютуб

При этом пресмыкающиеся не гибнут, а умело снижают температуру своего тела и впадают в состояние своеобразного спящего режима, которое специалисты называют brumation — "гибернация". Стоит столбикам термометра подняться, оттают и аллигаторы, пока же особо любопытные имеют возможность безнаказанно потрогать этих хищников.

1px

Нафига нам твой завод?

Сначала - две новости.
- На границе с Польшей местные жители перекрыли несколько пропускных пунктов, протестуя против изменений в Налоговый кодекс, затрудняющих контрабанду.
- В Немирове (Винницкой области) местные жители не хотят работать на японском заводе, чтобы не терять субсидии.

А теперь - воспарим в наши географическо-экономические эмпиреи.

Есть на свете такая страна - Афганистан. Помимо советского вторжения, талибов с Бен Ладеном и Мустафы нашего, который Найем, известна она, главным образом, тем, что на неё приходится до 85% мирового производства опиумного мака. Наркотики - главная статья экспорта. Опиум приносит 2/3 национального дохода страны. Короче, не национальная экономика, а международная гуманитарная катастрофа, как она есть. И никто, что характерно, ничего с этим поделать не может - если, конечно, не хочет массового голода, миллионов беженцев и тотальной партизанской войны.

Но предположим на минуту, что к власти в этой несчастной стране придёт однажды прогрессивный и мудрый лидер, решивший перевернуть, наконец, позорную страницу, похоронить прах, выветрить дух, и вообще. И, разумеется, он объявит войну наркотикам. Но поскольку не хочет в итоге, как Наджибулла, повиснуть на воротах - будет делать это медленно и постепенно. Сперва предложит крестьянам переключиться с опиумного мака на что-то более приличное, типа ячменя или абрикос. Затем привлечёт какие-то инвестиции (уж какие получится, с учётом общего упадка), откроет пару-тройку заводов, начнёт кое-как развивать промышленность. Короче, попытается создать некие условия для того, чтобы простые афганцы зарабатывали на хлеб с кумысом чем-то помимо наркотиков.

Ну а теперь представим себе, что ответят ему эти самые простые афганцы.
"А иди-ка ты, лидер-аст недобитый, на... Тора-Бора. Сколько мы заработаем на этом твоём ячмене? Нафига нам твой завод? Наши прадеды опий косили, деды косили, отцы косили, и мы будем. Потому, что это удобно и выгодно. А ты - козёл". Ну, или как-то так.

Collapse )