February 6th, 2013

1px

Доброе утро!

А я сейчас в Сочи :) Сегодня полетаем на вертолёте над олимпийскими объектами, оценим, так сказать, готовность. И наличие снега тоже протестируем. Фотографии опубликую завтра.

Поездка организована компанией «Мегафон» — Генеральным партнером XXII Олимпийских зимних игр 2014 года и ХI Паралимпийских зимних игр 2014 года в городе Сочи.

promo ibigdan december 3, 2007 00:08
Buy for 1 000 tokens
Хотите 1 миллион просмотров вашей рекламы за неделю? Легко и не дорого. Хотите чтобы о вашем продукте или услуге узнали сотни тысяч уникальных посетителей? Запросто. Адекватные цены и профессиональный подход, базирующийся на 11-летнем опыте. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее…
Мда

Ужасы украинизации™

Высший административный суд Украины отказался признать незаконными указы, в соответствии с которыми воины ОУН-УПА были объявлены борцами за независимость Украины.

Добиться отмены этих указов, принятых еще Виктором Ющенко, пыталась глава Прогрессивной социалистической партии Украины Наталия Витренко. Судебное разбирательство продолжалось несколько лет. Иск социалистки сначала был отклонен окружным административным судом Киева, затем Киевским апелляционным судом. Теперь аналогичное решение вынес и Высший административный суд, сообщает «Україна молода».

По словам адвоката Романа Орехова, который представлял в суде Степана Бандеру-младшего (внука главы Организации украинских националистов), иск был отклонен на основании того, что оспариваемые указы не касаются Наталии Витренко лично и ее личные права не нарушают. Поэтому было решено, что оспаривать данные решения президента она не может, — сказал защитник.

«Можно утверждать, что с большой долей вероятности в этом деле поставлена последняя точка», — отметил юрист.

По информации издания, Витренко намеревалась обратиться в Европейский суд по правам человека.

Напомним, указы о признании участников ОУН-УПА) борцами за независимость Украины президент Виктор Ющенко подписал в 2006 и повторно в 2010 году. Он тогда также поручил парламенту принять закон, который бы определял статус «бандеровцев». Однако этого так и не произошло.

источник

Профессор

Парузке!

Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом. Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами. — Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы. А другой подхватил, давясь от смеха: — А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул. — Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!

Александр Иванович Куприн. Немножко Финляндии. 1908 г.

источник

Мда

Накануне на встрече с Аллахом в Сочи Рамзан Кадыров сообщил, что нужно ещё чуть-чуть

Накануне на встрече с президентом РФ в Сочи глава Чеченской республики Рамзан Кадыров сообщил Владимиру Путину, что из всех российских регионов экономика Чечни — самая эффективная. И попросил помочь еще «чуть-чуть».

«На сегодняшний день наш бюджет признан самым эффективным, прозрачным. Мы выполнили все обязательства», — сказал Кадыров Путину.

Президент, располагавший некоторыми негативными сведениями о зарплатах в Чечне, получил уверения в благополучии: 14 тысяч – средняя зарплата по региону, а у учителей и того больше – 18 тысяч.

«Слава аллаху» оказалось все и с безопасностью в благословенной республике: за весь 2012 год не зафиксировано ни одного, по словам Кадырова, теракта.

«Но, к сожалению, есть пострадавшие и погибшие, поэтому, пожалуйста, не забывайте об их семьях», — дипломатично ответил ему Путин.

Признавая некоторое неблагополучие в сфере занятости населения – в Чечне только официально до 30% безработных – Рамзан Ахматович сообщил Владимиру Владимировичу, что знает, как эту проблему свести на нет, у них есть специальные программы на этот счет и дело, собственно, за малым:

«Но нужна чуть-чуть ваша поддержка», — улыбнулся он, о чем сообщает «Российская газета».

«Чуть-чуть ваша поддержка» Кадырову нужна еще «по линии промышленности и сельского хозяйства», рассказывает газета.

источник

Овощи там

Э. Мендоса «Теория происхождения видов»

Житель Техаса Эндрю Мендоса, которого недавно бросила его подруга, был пойман сотрудниками полиции «на горячем», когда он спаривался с лошадью соседа в надежде, что животное родит ему кентавра.

Об этом курьезном инциденте пишут во вторник, 5 февраля, зарубежные СМИ и, в частности, британский таблоид The Sun.

В ходе беседы с полицейским 29-летний «экспериментатор» рассказал: «Я сидел дома и ждал звонка от моей девушки, а потом сказал себе: если она не позвонит, дойду до соседнего дома и отымею лошадь».

Описав этот половой акт в подробностях, Мендоса затем огорошил стражей порядка следующим сообщением: он, как выяснилось, стремился к тому, чтобы животное забеременело от него. «Я хотел, чтобы лошадь родила мне ребенка. Думаю, это был бы такой маленький кентавр».

источник

1px

Путешествуем не выходя из дома

Прямо сейчас, не вставая со стула, совершите необычное путешествие в прекрасные места нашей планеты.

Если Вы хотите посетить интересные места, но не имеете возможности оказаться там сейчас, то предложенные редакцией AdMe.ru веб-камеры мира помогут Вам отправиться в увлекательный трип! Не нужно паковать чемоданы, звонить на вокзалы и покупать билеты, и даже не надо пытаться отпроситься с работы. Все самые удивительные и завораживающие объекты предстают на экранах Вашего компьютера в режиме реального времени! Вы готовы? Поехали!

Нажимайте на заголовок для открытия веб-камеры.

Abbey Road

Collapse )

Хаус-крейзи

Иисус, что ты делаешь? Ах-ха-ха, прекрати!

Пишет Shked: Добрый день. Сегодня в моей жизни произошел несколько странный гастрономический инцидент, если это можно так назвать. В общем, просыпаюсь я сегодня часов в 6 утра, пить хочется. Направляюсь сонный к холодильнику, но в нем кроме кефира пить особо нечего. Ну да хрен с ним, окрываю упаковку, пью, ставлю упаковку обратно, думаю о том, нахер я пью этот кефир, иду спать обратно.

И вот я лег на кровать, но здесь что–то не так. Какое–то странное ощущение, что это был не кефир, блядь!

Опять вставать не хочется, но не покидает ощущение, что меня наебали! Снова направляюсь к холодильнику, открываю кефир, пью. Здесь явно что–то не так.

Collapse )

1px

Шелкопрядный аватар

Японские инженеры создали робота, движениями которого управляет тутовый шелкопряд, стремящийся к источнику феромонов.

Шелкопряд в устройстве был закреплен над шариком для пинг-понга. Двигая лапками, насекомое вращало этот шарик, а положение последнего отслеживалось и управляло перемещением двухколесного робота. Такая система управления напоминает устройства ввода с трекболом.

Шелкопряд в своей роботизированной «оболочке» помещался на площадку, где находился точечный источник с феромонами. Чтобы сымитировать поток воздуха, который насекомое встречает в полете, к одной из сторон площадки были прикреплены вентиляторы. Пытаясь добраться до источника феромонов, «робонасекомое» исполняло характерный брачный танец, двигаясь к нему то по прямой, то зигзагами — точно так же ведет себя обычный шелкопряд, приближаясь к самке.

Авторы статьи полагают, что подобные устройства могут не только применяться для изучения физиологии мозга насекомых, но и для создания роботов, чувствительных к определенным запахам. Обоняние насекомых работает гораздо быстрее современных электрохимических сенсоров, что немаловажно при движении и ориентировании.

Collapse )

1px

Коротко

СМС:
-Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?
 
 
-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
 
 
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
 
 
О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual
 
 
«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
 
 
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».
 
 
Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.
 
 
Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.
 
 
Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли..
Михаил Салтыков-Щедрин

Профессор

Будущее без опасного интернета

KermlinRussia о том, что миллиарды можно заработать не только на детской порнографии, но и на борьбе с ней.

Нельзя точно определить, что является главной целью, а что — приятным побочным эффектом введения так называемых «белых списков» в интернете. Борьба с «либеральной заразой», заполонившей интернет, или борьба с детской порнографией и педофилией, другим «опасным контентом».

Определенно для Путина более опасным контентом являются оппозиционные посты в социальных сетях. Но у проблемы интернета нет простого решения. Настолько простого, чтобы для его разработки хватило интеллектуальных ресурсов сотрудников администрации президента.

Закрыть интернет нельзя, как нельзя решить проблему протестов, сбросив водородную бомбу на Москву. Конечно, вы тем самым ликвидируете 65% жителей столицы, недовольных Путиным и «Единой Россией». Но одновременно, как бы людоедски ни звучало, вы уничтожите не только Кристину Потупчик и Маргариту Симоньян, но и тех, кому они верно служат. То есть самих бенефициаров бомбардировки.

Collapse )

ЖЖ Украина

Как получить $500 ко дню Святого Валентина ?..

Или к 23-му февраля?.. Или к 8-му марта?.. В общем без разницы, к чему, главное, что получить их ЛЕГКО!
Но сначала сказка ;)

В некотором царстве, в некотором государстве есть вот такой дом:

По нему можно погулять, мышкой зажимаете и ведёте враво-влево-вверх-вниз. Как видите, домик не бедный — бассейн, сауна, спортзал, домашний кинотеатр с проектором, куча комнат для хозяев и гостей, интернет — можно долго перечислять, проще сказать, чего в нём нет — своего, встроенного супермаркета и больницы. Впрочем и это есть в пяти минутах езды. И до центра Киева тоже не очень долго ехать.

Но где конкретно этот дом находится, я вам не скажу :) Потому что в этом и заключается ваша задача — отыскать этот дом. Тому, кто первый его найдёт и на его фоне сфотографируется, приз — $500. А времени у вас на этот квест — всего 24 часа с момента публикации этого поста.

Кто-то вылезет на крышу дома (там можно погулять, щёлкайте) и попробует по окрестностям понять, где этот дом искать. Кто-то залезет в базы данных риэлторские «куплю/продам» и попробует его найти (это могут делать не только киевляне, а кто угодно). Кто-то будет на машине по окрестностям ездить и к местным жителям приставать, да фотку дома показывать. Методы разные есть. Но помните, что конкуренты ваши тоже не дураки и всё это делают. И победит тот, кто френдов своих многочисленных на помощь призовёт — вместе-то быстрее получится! На каждый риэлторский сайт по френду, да на машинах человек 10 по окраинам киевским запустить — глядишь и найдёте ;)

Так что в комменты к этому посту жду от вас:
1. Ссылку на пост в вашем блоге (или на страничку в соцсети, где вы «обитаете»), где вы френдам своим рассказываете о том, что вы в конкурсе участвуете и помощи просите. Это нужно сделать как можно скорее.
2. Ваше фото на фоне найденного дома с точным указанием адреса. Кто первым такое в комменты пришлёт, тому и $500 вручим.

Вот и сказочке конец, а конкурсу начало. Поехали! :)

З.Ы. Комменты временно скринятся.

1px

Проблем рабочего характера псто

Я практически уверен, сейчас, для того, чтобы считаться охуительным специалистом в своей области, достаточно быть:
(1) элементарно грамотным (не надо знать, как пишется слово «перипетия», достаточно просто писать «претензия» через два «е»)
(2) примитивно внимательным (умение держать в голове, не путая одно с другим, хотя бы сотню своих рабочих единиц, моментов)
(3) минимально трудолюбивым (уважать плоды собственного труда, делать их красивым, даже если это сраная таблица excel, чтобы кому–то другому было приятно ее открыть и просто извлечь нужную информацию

Это примитивные навыки, которые сейчас почему–то есть, дай бог, у 1 из 10. И по–хорошему, это обычные человеческие позитивные качества, которые должны быть, как минимум, у 9 из 10. Но нет, все наоборот. Поэтому если и отыскивается человек с таким условно примитивным набором навыков, то он автоматом становится охуительным специалистом.

Это абсолютно верно, как минимум, для всех условно гуманитарных офисных профессий, в которых (реально, по факту) не нужно никаких специальных глубоких познаний.

Очень хочется верить, что дела обстоят лучше в каких–то важных условно технических профессиях с огромной долей личной и социальной ответственности (врачи или, например, учителя).

Из всего этого, можно сделать вывод о том, что коллектив из 2–3 «охуительных» специалистов + для психологической разгрузки коллектива – 1 обычный разъебай (из тех 9 из 10) может с успехом и в нужные срок справиться с ЛЮБОЙ поставленной условно гуманитарной офисной задачей вне зависимости от ее объема и характера.

Как–то это неправильно.

(с) reutersfriend

1px

Рукопожатные президенты..

…или Почему Авраам Линкольн подписывал «Прокламацию об освобождении рабов» дрожащей рукой.

Первый американский президент Джордж Вашингтон, а после него и Джон Адамс 1 января каждого нового года встречали гостей у себя в резиденции и обменивались с ними вежливыми поклонами. Великий демократ Джефферсон же перенял это традицию, внеся в нее существенное изменение — он объявил, что любой гражданин страны имеет право посетить Белый дом в день празднования Нового года и пожать руку своему президенту. Так зародилась традиция ежегодных президентских рукопожатий, просуществовавшая более 130 лет.

Год от года количество готовых простоять на морозе несколько часов ради того, чтобы пожать руку главе государства и Первой леди, а если повезет, даже перекинуться с ними парой слов, росло в геметрической прогрессии. Все посетители являлись потенциальными убийцами, и главным их оружием были многочисленные болезнетворные микробы, обезопасить от которых не могли даже бдительные гвардейцы. По утверждению президентов, особенно болезненными были рукопожатия с людьми, носящими массивные кольца. Супруга Уоррена Гардинга справлялась с последующими муками с помощью многочасового массажа, а десятый президент США Джон Тайлер в течение нескольких дней не мог пользоваться письменными и столовыми приборами. На Кливленда же на новогоднем мероприятии 1894 года пытались напасть представители Рабочей партии. На 1 января 1863 года было назначено подписание Линкольном документа, дарующего свободу тысячам рабов, однако нарушить новогодний обычай он не мог. Лишь после тысяч рукопожатий президент подписал указ опухшей рукой. Позже он сказал: «Моя подпись на Прокламации выглядит неуверенной, причиной тому послужила усталость, а решение мое было непоколебимым».

В 1930, 1931 и 1932 годах Гувер жал руки более чем девяти тысячам граждан каждое 1 января, но Великая депрессия нагнетала недовольство властью, и такая публичность стала весьма опасной для президента. В 1933 году он избежал новогодней встречи под предлогом неотложных государственных дел во Флориде. Пришедший к власти Рузвельт не стал возрождать старинную традицию, чем, вероятно, заслужил молчаливое одобрение своих последователей.

(с) AntiChianti

1px

Рейтинг самых странных видов допинга

Американское издание Bleacher Report составило рейтинг самых странных препаратов, которые спортсмены использовали в качестве допинга. В список странных видов допинга вошли 10 веществ и способов , каждому из которых присвоен «уровень странности» по десятибалльной шкале.

Первое место в рейтинге заняла покупка женщинами в банке спермы образцов, сданных спортсменами, в надежде, что ребенок, который родится от донора, сам станет спортсменом.

Девять баллов по шкале «странности» допинга получил спрей из оленьих рогов, который использовал игрок в американский футбол Рэй Льюис. Восемь баллов получил тамоксифен — препарат для лечения рака молочной железы у женщин. Его применял бейсболист Марлон Берд.

В семь баллов оценили женское лекарство для восстановления фертильности, которое использовал бейсболист Мэнни Рамирес. Столько же получил психоделик ЛСД. В 1970 году бейсболист Док Эллис принял ЛСД утром перед матчем, по ошибке решив, что в этот день у него нет игры. В итоге матч стал одним из лучших в его карьере. Семь баллов присвоены и «немецкой процедуре» — разрешенному методу лечения артрита при помощи обогащенной тромбоцитами плазмы, популярному в последние годы у известных американских спортсменов.

Пять баллов получил бромантан — стимулятор, разработанный советскими военными медиками, на использовании которого много раз попадались российские спортсмены. Четыре балла по шкале «странности» получили аддералл — стимулятор, который используют для лечения синдрома дефицита внимания и гиперактивности, а также ингаляторы для астматиков.

Двухбалльный уровень «странности» присвоен пиву. Этот напиток на Олимпиаде-1968 выпил шведский пятиборец Ханс-Гуннар Лильенвалль, чтобы успокоить нервы перед стрельбой.

источник

Радость

Ну вот зачем они так? Взяли и лишили покупателей праздника..

Шесть бельгийских продуктовых магазинов получили в ящиках с латиноамериканскими бананами аккуратно расфасованные и проложенные между фруктами пластиковые пакеты с кокаином. Об этом сообщил сегодня телеканал РТЛ-ТВИ. По его данным, наркотики поступили в магазины местной сети «Колрайт», причем расположенные в разных районах страны — как на севере во Фландрии, так и в южной Валлонии.

Официальный представитель сети, в свою очередь, заверил, что наркотики были обнаружены до того, как товар был выставлен на продажу и, таким образом, не попали на полки магазинов, а направились прямиком в полицию. В общей сложности среди бананов было обнаружено 65 кг наркотика, рыночная стоимость которого оценивается в 3,2 млн евро.

По мнению стражей порядка, причиной инцидента стал вероятный сбой в системе трафика кокаина, в результате которого заряженные дурманом ящики попали не в руки своего получателя — местных криминальных организаций, а были доставлены на указанный в накладных фиктивный адрес — то есть в магазины.

источник

Вау!

Вы не подскажете, как пройти в библиотеку в три часа ночи?

В библиотеке города Модлотиан (Шотландия) все жалеющие могут стать подтянутыми и сексуальными. Местный менеджмент выбрал необычное решение для борьбы с патологическим отсутствием населения тяги к чтению. Решено заманивать шотландцев в читальный зал бесплатными уроками стриптиза. По логике руководства библиотеки, такие мастер-классы привлекут в библиотеку и танцоров, и зрителей, а после «горячего» действа многим захочется остаться в залах, где им было так весело.

Первый такой урок уже прошёл. Его преподнесла посетителям профессиональная стриптизерша Никки Кларк. Приурочен урок национальному Дню чтения «Любим свою библиотеку».

«Это уникальная возможность продемонстрировала всем, какое большое место в нашей душе занимают библиотеки», — заявил члена совета города Боб Констанбл в интервью порталу STV Edinburgh.

источник