October 30th, 2012

promo ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Buy for 1 000 tokens
Хотите 1 миллион просмотров вашей рекламы за неделю? Легко и не дорого. Хотите чтобы о вашем продукте или услуге узнали сотни тысяч уникальных посетителей? Запросто. Адекватные цены и профессиональный подход, базирующийся на 11-летнем опыте. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее…
Профессор

Учительница первая моя

Все персонажы в этой истории либо вымышленные, либо умерли. История изобилует домыслами и фантазиями автора.

Посвящается всем мальчишкам и девчонкам, которых зовут Марина.

Не знаю как девочки, а мальчики любят глазами. Когда к нам в класс пришла новая учительница физкультуры я полюбил ее всеми своими четырьмя (по причине ослабленного зрения) глазами. Позже выяснилось что Марина Николаевна (так звали новую » училку» — здесь и далее МН, как men’s health), понравилась всем моим одноклассникам. МН была зрелая (22 года, после физфака — гуманитарного физфака педуниверситета), МН была красивая (спермотоксикоз — фотошоп для отроков), МН была умна (носила очки), МН … а впрочем и этого достаточно чтобы влюбится без памяти.

Главным достоинством Марины Николаевны была ее зрелость. Когда обнаруживаешь возникновение округлостей на Катьке, визгливой татарке, с которой ты сидишь за одной партой с первого класса, ты не испытываешь ничего, кроме недоумения. Да и сама Катьке с удивлением осматривает сомнительные обвесы, превращающие обычный трехкилометровый кросс вокруг школы в аттракцион контактного жонглирования.

Collapse )

1px

В поисках Санта Клауса

Пишет userinfoigorvinogradov: хочу поблагодарить директора жж Украины userinfoibigdan и туропертора TUI , которые полностью организовали мне интереснейшую поездку в сказочную страну Лапландию к Санта Клаусу, оленям и хаскам, в страну северного сияния.

Приехал в Луосто уже поздно вечером, первый день и такая невезуха, небо затянуто, не единой звёздочки не видно, и даже близко не было намёка увидеть северное сияние. Ничего не оставалось делать, как хорошо отдохнуть перед завтрашнем днём.

Лапландия. Лес. Первые лучи солнца пробиваясь сквозь красную занавеску в уютном тёплом домике из сруба с камином и сауной, так и шептали мне: “Ты в Лапландии, северная сказочная земля ждёт тебя!”, и не до камина мне, и не до сауны, прыгнул в штаны, кеды, за фотоаппарат и на встречу новому и неизведанному! Но прежде завтрак!

Окунуться в мир заснеженной Лапландии http://igorvinogradov.livejournal.com/46820.html.

1px

Спертый рай

Сейчас мы расскажем тебе про самый сумасшедший научный эксперимент, проведенный на частные средства. А заодно узнаем, почему в замкнутой экосистеме нечем дышать.

В 8.15 утра 26 сентября 1991 года восемь человек, одетых в форменные футуристические комбинезоны, помахали огромной толпе журналистов и вошли в герметический шлюз, который вел в… рай-2. По крайней мере, именно так писали многие газеты того времени. Официально это был грандиозный научный проект, который назывался «Биосфера-2». Он располагался в аризонской пустыне и представлял собой систему воздухонепроницаемых стек­лянных куполов. Внутри были установлены пять ландшафтных модулей (джунгли, саванна, болото, маленький океан с пляжем и коралловым рифом, пустыня), сельскохозяйственный блок, оснащенный по последнему слову техники, а также жилой дом, построенный в авангардном стиле. Помимо людей внутрь были запущены около 4 тысяч разнообразных представителей фауны (включая коз, свиней и кур на ферме). Весь этот ковчег должен был автономно просуществовать два года, питаясь тем, что росло под куполом, дыша кислородом, который выделяли растения, очищая и бесконечно используя одну и ту же воду. Этакая планета в миниатюре, нетронутая технической революцией, где восемь интеллигентных, просвещенных людей (четверо мужчин и четыре женщины) планировали заниматься простым физическим трудом, собираться за одним обеденным столом, музицировать в часы досуга и, наконец, работать ради великой цели, на благо науки. Чем не рай?

Collapse )

1px

Грелка для пупка

Это из старого анекдота, в 90-х был популярен. Мужик непритязательного вида заходит в компьютерный магазин (первый раз в жизни), в шоке рассматривает незнакомые штуковины. Читает ценник:
- Коврик для мыши… Пипец буржуи зажрались! Они б ещё тапочки для тараканов придумали.

Примерно то же самое я подумал, когда магазин SPARQ.ru прислал мне на тестирование камни для виски. Я в общем не ценитель этого напитка и мне трудно было понять, зачем такие извращения, чем лёд не устроил?.. Оказывается, всё не так просто.

Collapse )

Бугор

Вчерашним глюкам ЖЖ посвящается

мужи из украинского жж,
вы заебали — не бывает хуже
двенадцатый же год на рубеже
ужель вы снова сели в эту лужу?

уж если есть директор для продаж
рекламы украинскому сегменту,
то неужель для вечных этих ваших лаж
нельзя устроить должность президента,

чтоб напоказ со стерхами летал
и утверждал что все у нас в порядке
а мы бы возмущались – вот нахал,
уж лучше бы он занялся отладкой
ЖЖ в котором клятву он давал

не может же безудержный Бигдан
заткнуть собой все дыры во вселенной
и если это так, то вам тогда
хоть трижды на неделе на подмену
понадобится новый фигурант

ведь вы же тоже любите ЖЖ
и, может, тайно в нем гордитесь стажем
вам не директор даже надобен уже,
а временно поверенный по лажам

(с) ku_bo

1px

Быдло пришло к успеху

Осторожно, много мата.


ссылка на ютуб

Громкий скандал разгорелся в Оренбургской области вокруг главы Бузулукского района Владимира Садова. После появления в интернете видеозаписи его общения с сотрудниками ГИБДД, насыщенного нецензурной бранью и оскорблениями полицейских, чиновника публично раскритиковал губернатор региона Юрий Берг. Чтобы избежать отставки Садову предстоит публично извиниться за свое поведение.

Поводом для остановки стали неправильно затонированные стекла.

источник

З.Ы. Видеосъёмка сделана в 2012 году (дата на видео перед съёмкой установлена неправильно).

Овощи там

Индекс овоща

Помните пост, где украинские «эксперы» высчитали «Индекс борща» вместо «Индекса бигмака»? Так вот, мистер «Джеймс Бонд» Лукьянов из Партии Регионов на полном серьёзе считает, что «индекс борща» нужно ввести официально.

По мнению политика, такой индекс сможет наглядно показать, что властям страны удалось сохранить ценовую стабильность на рынке продуктов. В частности, по словам «регионала», за последние три года на Украине стоимость картофеля снизилась в пять раз. «Стоимость борща за последние два года также уменьшилась», — констатировал Лукьянов.

источник

А я вот предлагаю специально для таких Бондов вести «индекс овоща». Всё ж полезней для народа будет, чем сам Лукьянов :)

1px

Про фатальные совпадения

Звонил дядя, капдва в запасе, нынче приличный ранчер. Рассказывал, увлекся разведением свиней на мясо. Пахнет из свинодомика, говорит, как будто оно всё давно сдохло, но все свято верят что будет вкусно. Дядя у нас человек целеустремленный, но несколько нудноват. Моралистом стал еще в юности, после одного ужасного случая, чуть не лишившего его смысла жизни.

Будучи лейтенантом дядя был молод и прижимист. Обычно с таким набором душевных качеств, дорога молодому лейтенанту в Техас. Давайте же я расскажу вам про Техас. Техас, это вовсе не тот техас, где скотоводы и койоты. Наш Техас уютно раскинулся военной базой в полной жопе Дальнего Востока, в районе Татарского пролива и назывался поселок Тихоокеанский. Где Советский флот, вместе с семьями, нес боевую вахту назло всем капиталистическим акулам. В Техасе не было ничего примечательного, там даже службу несли год за год. А на северном флоте — год за полтора, в виду мерзкой погоды и кусучих белых медведей.

Но, конечно, самым жирным местом считалась Камчатка. Год за два. Развлечений никаких. Если не шастать самолетами (с четырьмя пересадками, на минуточку) в Сочи каждое лето, то молодой офицер через пару тройку лет мог обзавестись личным автомобилем. Папенька мой был редкой простодырой, поэтому нес службу как раз в Техасе.

Collapse )

Профессор

37-й у нас или не 37-й?

Вот любят у нас спорить и одновременно пугать: наступил ли уже в стране 37-ой год или пока еще не о чем беспокоиться? Одни говорят, что 37-ой – это когда в лагеря миллионами будут отправлять. Когда аресты пойдут непрерывным потоком, когда людей начнут брать просто так, по разнарядке, чтобы выполнить к концу месяца план по посадкам. Когда расстреливать будут тысячами и мы будем знать, что если вечером к подъезду подкатила черная машина, то, возможно, пришла наша очередь. Те, кто так думают, порой говорят с усмешкой, мол, подумаешь, 15 суток в СИЗО посидел – при Сталине в ГУЛАГе годами сидели. Другие же отвечают, что большие репрессии начинались с малого. Что и 37-ой наступил не вдруг. Что сперва расстреливали далеко не всех, что арестованных часто даже отпускали безо всякого наказания. И только потом машина раскочегарилась и пошла жрать всех без разбора.

Я же считаю эту дискуссию бессмысленной. То, что было в 1937 году сейчас невозможно повторить по очень многим причинам. Хотя бы потому, что наши начальнички свое добро держат за границей. Все свои миллионы, виллы и яхты, картины и бриллианты, акции и золотые слитки – все свое богатство эти патриоты липовые держат вдали от Родины. И если они начнут нас класть штабелями, то богатство сразу потеряют.

Collapse )

1px

Каково это быть отшельником

Белорусские отшельники уже 20 лет живут без света, газа и водопровода, но на своей земле.

Они только краем уха слышали про экономический кризис, разразившийся в мире и стране. Людей видят раз в месяц, зимой — и того реже. В маленькой хибарке, засыпанной опавшей листвой, нет света, воды, газа. Но средневековый образ жизни, оказывается, не мешает быть счастливыми. Тамара и Юрий Бойко, фермеры-отшельники, два десятилетия назад решили создать свой семейный бизнес и прогорели. Потеряли квартиру, дом в деревне, в общем, все. Единственным их пристанищем стала своя земля в Россонском районе…

Потерянные люди

— История наша типична для эпохи начала перестройки, мы потерянное поколение, — рассказывает сухопарый улыбчивый мужичок со всклоченными соломенными волосами, представившийся фермером Юрием. — Сам я из Ленинграда, но город никогда не любил. Работая со вторсырьем за зимний сезон спокойно зарабатывал на семь месяцев безбедной сельской жизни и отправлялся с женой к родственникам в деревню Юхновичи, расположенную неподалеку отсюда. Поначалу просто отдыхать приезжал, после дом купил, живностью обзавелся, в хлеву появилась коровка, потом их уже 5 стало. Тогда официально можно было держать лишь одну корову. Гоню своих пасти, а сосед кричит: «Сдай, Юрко, коров в колхоз. Нашто табе столько?». Завидовали, в общем.

Collapse )

Бугор

Секс и дети. Пошаговое руководство

Последнее время вижу немало постов озабоченных высокоморальных людей, вопрошающих — когда же и как рассказать детям о сексе? Как ващеее по теме? Итак, моя пошаговая инструкция:
0. Перво-наперво надо делать настоящую трагедию когда маленький ребёнок увидел голую жопу или сиськи. Постарайтесь сделать это максимально постыдным и ужасным моментом. Это должно травматизировать по максимуму. Шутка ли — голая жопа?
1. До определённого возраста весело тролльте детей капустно-аистными историями. Это весело и прикольно. Глупые детишки хлопают глазами, а взрослым так ржачно! Настоящее семейное развлечение короче.
2. Когда придёт момент Х, начните там с пестиков и тычинок, черепашек и навозных жучков, а потом шокируйте ребёнка суровой правдой — это когда ту самую стыдобищную голую мужскую писю засовывают в постыдную женскую писю. На вопрос ребёнка типа «эээ стало быть и вы с мамой?», глупо хихикните и переведите разговор на другую тему. Оставьте его наедине с мыслями, пусть выходит из шока сам — уже не маленький.
3. Но ещё лучше ждать покуда ребёнка просветят надёжные друзья с хорошими поучительными фильмами, где тёте в попу засовывают сразу две писи или там прочее буккакэ для любознательных. Когда ребёнок будет в курсе, подытожьте, что у навозных жучков — та же самая схема.
4. Подогрейте интерес ребёнка к мастурбации рассказом о ней, но сразу же предупредите о том, что это — плохо и вообще греховно. Дрочить всё равно будет, но пусть сцуко хотя бы виноватым себя чувствует. Не всё ж коту масленница?
5. Не забыть рассказать, что ну вообще по большому счёту трахаться — это как-то грязновато, похотливо и ну и… ну вы понели, да? Если ребёнок спросит можно ли ему потрахаться, надо сделать страшную морду, набрать побольше воздуха в лёгкие и прореветь: «Это же греееех!». Дальше ничего объяснять не надо, разве может рассказать поучительную историю как ваша знакомая Наташа раз потрахалась с Ваней, опустилась и сейчас моет унитазы в школе.
Ребёнок, конечно же, будет ломать голову когда найдёт вашу упаковку презиков или застукает вас ночью, но это уже его проблемы. Пусть сам придумает какое-нибудь внятное объяснение данной нестыковке.
6. Почаще делайте шмон. Найдёте презик у дочки или интересный журнальчик у сына — устройте скандал, обвините ребёнка во всём и вопросите как он мог вырасти такой аморальной сволочью? Что заставило его упасть? Почему встал на кривую неверную дорожку и скорее всего закончит хреново?

Collapse )