March 5th, 2011

promo ibigdan december 3, 2007 00:08
Buy for 1 000 tokens
Хотите 1 миллион просмотров вашей рекламы за неделю? Легко и не дорого. Хотите чтобы о вашем продукте или услуге узнали сотни тысяч уникальных посетителей? Запросто. Адекватные цены и профессиональный подход, базирующийся на 11-летнем опыте. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее…
Жадность

Гомофон

ethaniel пишет:

Сегодня утром пришло СМС от Мегафона "Музыкальный канал Хиты всех времен добавлен успешно. Ваш пароль 2023Vj. Подтверждение регистрации в "Замени гудок".

Позвонил в техподдержку, сказали, что услуга подключена принудительно и бесплатна в течение первых 2х недель, после чего начинает списываться абонентская плата 2 рубля в день.

Теперь представьте себе бабушку или школьницу, которые не знают об этом и начинают терять по 60 рублей в месяц. Вроде как мелочь, но вроде как вот какая математика:

У мегафона 60 млн абонентов. 2 рубля в день = 120 млн рублей в день или 3.6 миллиарда рублей в месяц или 1 млрд долларов в год.

PROFIT!
1px

Черствое чудовище

Взвинченна настолько, что хотелось бы поплакать, а не выходит. Ладно, тогда я хочу об этом поговорить.
Из всех моих знакомых мужского пола (ну, среди тех, при ком мне случалось пореветь) с плачущими девушками умеет обращаться только один, за что ему большое спасибо . Просто удивительно, сколько добрых и умных мужчин превращается в бездушных болванов при виде пары женских слезинок. А я по-прежнему верю в людей, поэтому думаю, что так выходит просто из-за того, что они не знают, что делать. Так я вам расскажу. Вдруг кому-нибудь пригодится; увы, не все очевидное одним - очевидно и другим, так что, может быть, то, что мне кажется набором кондовых банальностей, для кого-то станет открытием. Если судить по поведению отдельных товарищей - то вполне станет.

Итак, исходные данные: она - как минимум ваша близкая приятельница; вы не хотите, чтобы ей было плохо и, напротив, хотите, чтобы ей было хорошо или хотя бы нормально.
Имейте в виду, мы плачем просто потому, что нам от этого легче. Слезы не решают проблем, но высвобождают ресурсы для их решения. Ну вот так мы устроены. "Понять это невозможно, можно только запомнить", да. Ваша задача при этом - не мешать, с одной стороны, и не добавлять новых поводов, с другой. Поэтому категорически нельзя:

Collapse )
1px

Шоколад

Вы когда-нибудь видели фильм "Шоколад" с неподражаемой Жюльет Бинош? А как там сыграла Джуди Денч - просто ой! Посмотрите, очень рекомендую.
(Девочки, Джонни Депп там тоже есть).

Когда попадаешь на сайт производителя конфет Fluide, первая ассоциация возникает с фильмом "Шоколад":



Та же атмосфера. К сожалению Fluide не делает шоколад с перцем (в фильме такой был), я бы хотел попробовать :)

P.S. на сайте есть раздел поздравительных открыток к 8 марта - тоже сделаны с большим шоколадным вкусом:



Сравните с нашими аляповато-карикатурными, которыми весь рунет забит.
1px

Вопрос такой

В каком времени вы хотели бы жить и почему?

А всё равно, всё едино
После 2050-го
Сейчас (2010-е)
2000-е
1990-е
1980-е
1970-е
1960-е
1950-е
1940-е
1930-е
1920-е
1910-е
1900-е
1850-1900
1800-1850
1700-1800
1600-1700
1500-1600
1400-1500
1300-1400
1200-1300
1100-1200
1000-1100
0-1000
-1000-0
ещё раньше


Смотреть результаты

Можно выбрать один или несколько периодов. Обоснование пишите в комменты.
Цель опроса: да просто интересно :)

Хаус-крейзи

Mazda отзывает 52 тысячи седанов Mazda 6, обнаружив пауков в двигателях

Японская автомобильная компания Mazda отзывает около 52 тысяч седанов Mazda6 в США из-за пауков. Как сообщают в компании, желтосумые пауки создают гнезда в автомобилях этой модели по непонятным специалистам причинам.

Пристрастие членистоногих к машинам Mazda обеспокоило инженеров компании: паутина, сплетенная в бензобаке, может блокировать приток воздуха в воздушный клапан и вызвать утечку топлива и возгорание.

Уже было зафиксировано более двадцати случаев обнаружения пауков в автомобилях Mazda 6 с четырехцилиндровым двигателем. Инцидентов, вызванных пауками, зафиксировано не было.

CNN, gazeta.ru
1px

Когда и где появился первый паспорт с фотографией?



В начале XX века фотография стала неотъемлемой частью некоторых документов и, в том числе, паспорта. Надо сказать, что знакомый нам с детства вид паспорт приобрел только в 1915 году. Придумали такой дизайн англичане: небольшая книжечка в картонной обложке, а внутри – сведения о владельце и его небольшая фотография.

Основанием для этого послужило следующее. В середине XIX века произошел крах паспортной системы, чему способствовало повсеместное распространение железных дорог. Толпы путешественников принялись колесить по Европе.

Collapse )
1px

Долой восьмое марта?

Да-да, есть женщины (и много), которые считают унизительным тот факт, что их считают женщинами 1 день в году. Подарки, внимание, место в метро уступают - всё это хорошо, но почему только на 8-е марта? "Эх, перевелись мужики!" - сокрушённо вздыхают женщины. Забывая о том, что мужское преклонение или его отсутствие - не причина, а следствие двух причин:

Первая: 100 лет феминизма, который постулирует, что женщины равны мужчинам в правах и обязанностях, и тем самым исключает особое отношение к женщине. Мужчины вам ничего не должны, и вы мужчинам тоже ничего не должны, у нас равные возможности и мир одинаковый. Вы счастливы?

Вторая, даже более важная: очень многие женщины перед 8 марта оккупируют салоны красоты, наводят марафет, короче хотят в праздничный день выглядеть на пятёрку. Но простите, если вы только по-праздникам вызываете восхищение у мужчин, то и особое отношение к вам будет только по праздникам. А в прочие дни - ваше горячо отстаиваемое равенство :)

Красота - это страшная сила (с), она способна лепить из мужчин что угодно, делая нас безвольными рабами - мы рады подчиняться и тратить массу времени и средств на то, чтобы сделать красивой женщине приятно. Но увы, увы - феминизм расслабляет, женщине необязательно быть каждый день женщиной, а мужчине - мужчиной (во всех смыслах этих слов). Большую часть времени большая часть из нас - не то чтобы совсем бесполые, но... недостаточно заинтересованные, что ли. Это удобно, поэтому мужчины согласились с феминизмом. Осталось дождаться, когда с ним согласятся сами женщины :) А то им видишь ли внимание подавай, особое отношение...

Хотя возможно они ещё передумают, поймут что физиологически разные создания не могут быть равными по определению и у каждого из нас своя роль. Поэтому, на всякий случай, давайте оставим 8 марта "женским днём" - пусть служит нам напоминанием, что мы всё-таки женщины и мужчины.
1px

Знаменитости без бровей

Казалось бы  брови такой незаметный и бесполезный элемент нашего лица, но когда посмотреть на звезд без этой растительности, не такими они красивыми выглядят. Особенно ужаснула Натали Портман.

Дэниел Рэдклиф


Collapse )
1px

Лучший подарок на 8-е марта



Нет, эта линейка меряет вовсе не то, что вы подумали. Тем более знак бесконечности на конце - вы как себе это представляете вообще??... Пошляки.

Эта линейка позволяет задавать ценовой диапазон при поиске одежды. Хотя я всё равно слабо предсталяю себе шубу, ценой в ∞ рублей.



И даже если вы не хотите ничего покупать, вам всё равно полагается подарок: на сайте компании как раз сейчас проходит акция, напоминающая любимое развлечение наших людей: «Пришел, померил и ушел». С одним приятным отличием - если после примерки заполнить анкету - появится шанс выиграть один из супер-призов в мае этого года: запастись шубкой к зиме или съездить на халяву в Европу летом :)
1px

О КВНе от КВНщика

«КВН — это тупо и ваще говно»

Рогатые твари, утверждающие, что КВН — говно, никогда не видели КВНа. Они видели телепередачу. Разница между просмотром КВНа по телевизору и просмотром игры в зрительном зале такая же, как между дрочкой на порно с Сашей Грей и сексом с ней.

Телевизионная картинка убивает КВН на 90%. Дело не только в монтаже, быстрой смене планов и хронометраже (из телеверсии команде могут легко вырезать половину выступления). Дело в уникальной атмосфере, которая царит на играх. Эту атмосферу можно сравнить с сектантской эйфорией, единственная разница том, что в секте забирают, а не дают. Энергетика ревущего зала, ощущение, что каждая шутка подаётся персонально для тебя, искреннее сопереживание людям, стоящим на сцене — вот это и есть реальный КВН, а не улыбающиеся из телевизора крупным планом рожи. И эти ощущения неизменно испытывают даже те зрители, которые на игру пришли впервые.

Я ни в коем случае не говорю про тот КВН, который дети делают в школе. Не говорю про межфакультетские игры, межвузовские чемпионаты. Даже отдельные игры городского уровня часто оказываются абсолютно несмотрибельным продуктом, который не смешон ни в записи, ни живьём. Я говорю про официальные лиги Международного Союза КВН, в частности — те, из которых потом лепят телепродукт для Первого канала. Телепродукт, основными целями которого является популяризация игры и зарабатывание денег компанией «АМиК». Телепродукт, по которому большинство судит о КВНе в целом.

Collapse )

1px

"НАСЕКОМАЯ РОССИЯ" - МЫ ЗАЩИТИМ СТРАНУ И СЛАДКОЕ!

Партия "Насекомая Россия" обещает всем избирателям, что в случае, а также если, мы всегда. Краткость - сестра любого насекомого, если судить по времени, отведенному на жизнь. Поэтому нам неважно где умереть. Психологические тренинги в стиле "дзэн" вырабатывают в нас навыки, позволяющие нам становиться сильнее в 500 раз и выживать под тапкой. Мы можем отдать наш традиционный ежегодный триллиард смертей на благородную цель защиты отечества.

Насекомые на страже границы. Что еще в России будет столь тщательным и мало ворующим? Зачем нам пограничные войска, если там есть тайга и мы. Нам нужно просто официальное разрешение, что "охранять" и "есть" это одно и тоже и список тех, кого пока есть не надо. Зачем тратить деньги на закупку вертолетоносцев, а можно построить собственные болотоносцы и ульеносцы. Огромный корабль, населенный битком набитыми тренированными пчелами - это угомонит любую Ливию или Корею быстрее ракет.

Исчезнет поле для коррупции на благодатных нивах отсрочек и освобождений. Сэкономленные средства мы пустим на строительство пограничных ульев и мобилизацию осиных гнезд. Ненужный мужской резерв мы пустим на осеменительное творчество. Вам нужно размножаться, Вы сдерживаете рост популяции диаспор тараканов, моли. клопов и других леворадикальных фракций в нашей партии.

Насекомые могут быть и разведчиками и диверсантами. Обезвредить террористов- легко. Комар, смазанный ядом или заминированная муха-камикадзе, - это уже дело вкуса. Вывести наших людей из Ливии - легко. Всемирный фестиваль ос в Ливии и все- всем будет уже не до наших людей. А в случае крайней опасности их вывезет либо муравьиная конница, либо стрекозиный транспортный тьма.

Зачем металлодетекторы, если можно можно просто везде посмотреть? Где надо - уколоть, понять по реакции, настоящее ли. "Насекомая Россия" - это единственный шанс примирить стороны вечного конфликта пассажиров и аэропортов. Двадцать комаров и сорок муравьев быстро оббежали, обнюхали, облетели, пассажир посмеялся, все расслабились. Минута и ВЕСЬ КОНТРОЛЬ пройден. Кто-то скажет,мол, скоро вас заменят роботы, мы лишь прожужжим в ответ. Ни один робот никогда не заставит так страдать врага, как солирующий комар в четыре утра душной июльской ночи. Отсюда и трепет. И, в отличие от ОМОНА, работа тонкая. И мясо обученное туда-сюда гонять не надо. Экономия. Уважение. Сахар на подоконниках.

Партия "Насекомая Россия"- это возможность снова занять доминирующее положение в мире. Один начинающий паук может нарушить работу ядерной установки любой сложности. Партия "Насекомая Россия" - это снова гордые плечи и расправленные крылья Великой Державы. Это Надежность. Развитие. Бабочка. Голосуйте за партию "Насекомая Россия" на ежедневных летних выборах с газетой в руке.

Серый Кардинал Партии "Насекомая Россия"
Константин Ворон
05.03.2011


остальной чёс в блоге dark_dark_voron, © команда КВН "Вятка"
Партия "Насекомая Россия" создана, чтобы представлять интересы коренного населения страны. Нас 386 000 000 000. Вступай в "Насекомую Россию" и получи летом на два укуса в день меньше, чем оппозиция!
1px

На поводу у чувств

Автомобили Rolls-Royce давно являются символом незыблемости традиций, при том что и дизайн и механическая начинка менялись не раз. В чём же тогда незыблемость? После жалоб потребителей - «мол, автомобиль уже не тот» - группа специалистов провела анализ аромата салона автомобиля Silver Cloud 1965 года (классика роллсройсостроения) и выделила 800 различных запахов: красного дерева, кожи, масла, бензина, антикоррозийного покрытия и войлока и т.д. Теперь, когда новый Rolls-Royce покидает стены завода, уникальный запах этого автомобиля распыляется в салоне, под креслами. Человек вдыхает его и говорит: "Дааа, узнаю старый добрый Rolls-Royce!"

В компании Nike провели следующий эксперимент: две одинаковые пары кроссовок Nike были помещены в две раздельные, но абсолютно идентичные комнаты. Одну из комнат наполнили смешанным цветочным ароматом, а в другой — оставили ее естественный запах. Подавляющее большинство потребителей (84%) отдали предпочтение кроссовкам, находившимся в ароматизированной комнате. Более того, они предположили, что стоимость этих кроссовок в среднем на 10,33 доллара выше стоимости кроссовок из другой комнаты.

В казино Harrah's в Лас-Вегасе тоже решили не отставать: одна часть помещений казино была отделена от других помещений и наполнена приятным ароматом. Оказалось, что выручка в ароматизированной зоне на 45% превысила выручку в зоне с обычным запахом.

У компании Ford есть особый фирменный запах, который используется для ароматизации салонов автомобилей с 2000 года. Другие автомобильные компании (кроме Chrysler) используют разные запахи для разных моделей автомобилей. И вот результатам опросов 34% потребителей считают, что Ford пахнет как-то по-особому, в то время как про Toyota такое сказали всего 23%.

Collapse )
1px

(c) tataole

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)
Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.
Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.
С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…
Collapse )
1px

20 знаменитых неудачников

Прославиться путем свершения чего-нибудь великого – это пошло. Более креативный вариант – свершить гнусность исторического масштаба.
Однако путь, достойный самурая, – это прославиться в веках в качестве полного и законченного неудачника.

1. Антонио Сальери



Сальери пал жертвой черного пиара за много лет до изобретения этого термина. Мир знает его как посредственного композитора, который из зависти отравил гения. У юристов и психиатров даже есть термин «синдром Сальери» – преступление, совершенное на почве профессиональной зависти. Наверняка такой славе он предпочел бы полное забвение. На самом деле Антонио Сальери был дирижером итальянской оперной труппы в Вене, одним из основателей Венской консерватории. Его произведения ставились почти во всех оперных театрах мира. В числе его учеников – Бетховен, Лист и Шуберт.

Современники утверждали, что Сальери был добрейшим человеком. Когда умер его учитель Глюк, он взял на себя заботу о его детях. Незадолго до смерти он заболел психическим расстройством. В один из приступов он и заявил, что отравил Моцарта. Когда, придя в сознание, Сальери узнал о своем «признании», то страшно испугался и стал отказываться от сказанного. На судебном разбирательстве в Милане защита сумела доказать его невиновность. До самой смерти в редкие минуты просветления Сальери повторял: «Во всем могу сознаться, но я не убивал Моцарта». Тщетно, в историю этот милый человек вошел как завистливый неудачник.

Collapse )
1px

Мамочка-два-тапочка (Mammy Two Shoes)



Хозяйка Тома Мамочка-два-тапочка (англ. Mammy Two Shoes) изображена в образе классической домохозяйки-негритянки. Сначала изображалась как горничная, которая следила за порядком в доме, где обитают Том и Джерри, однако в более поздних выпусках изображается как хозяйка дома. Её лицо практически никогда не показывается, потому как камера охватывает только 1/3 высоты комнат. Лицо Мамочки-Два-Тапочка видно только в одной серии: «Saturday Evening Puss», и то только потому, что юные зрители забросали киностудию письмами с просьбой его показать. Прототипом для её создания послужила чернокожая актриса Хэтти Макдэниэл, обладательница «Оскара» за роль Мамми в «Унесённых ветром». Гоняет Тома при помощи метлы, когда тот бездельничает. Иногда надевает все свои украшения и ходит играть в покер. Довольно часто выкидывает Тома из дома за лень и членовредительство. Любимое выражение по поводу проделок Тома: «Том, если ты хороший кот, то я Лана Тёрнер».



Озвучила Мамочку-два-тапочка чернокожая актриса Лиллиан Рандольф, однако в некоторых поздних изданиях голос Рандольф был заменён на голос актрисы Джун Форей. Боится мышей и при их виде запрыгивает на возвышенности, вроде табуретки, при этом громко крича и зовя Тома. Но в 1954 году, видимо из соображений «политкорректности», Тому сменили хозяйку. Мамочка-Два-Тапочка стала ирландкой, а её голые пятки и кисти рук, попадающие в кадр, были перекрашены в белый цвет. Через 12 лет от неё вообще избавились.

источник
1px

Мужики, осторожно – затягивает!

В преддверии всенародного праздника 8 Марта, не ходите на сайт OLOLO.TV!
А то будет вот так:



Потому что там есть все ваши любимые сериалы: Доктор Хаус, Декстер, Шерлок Холмс, etc и всё это без торрентов и рейтингов, с приличной скоростью. Если все имеющиеся на сайте сериалы смотреть 12 часов в день – ваша жена останется без секса на полтора года! :( Ну или к вам присоединится (а что делать?)

З.Ы. У них еще и музыка есть - OLOLO.FM. Можно просто слушать в медиаплеере или скачать.