July 14th, 2010

promo ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Buy for 1 000 tokens
Хотите 1 миллион просмотров вашей рекламы за неделю? Легко и не дорого. Хотите чтобы о вашем продукте или услуге узнали сотни тысяч уникальных посетителей? Запросто. Адекватные цены и профессиональный подход, базирующийся на 11-летнем опыте. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее…
1px

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ?

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:
1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".
16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".
17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".
18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".
19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".
20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь".
Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой должна последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говоpил Гуpу: "учиться, учиться и ещё pаз".

via prosto_irka
1px

Коротко

Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.


Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.


Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.


Если я сказала, что не надо мне названивать - что за невиданная наглость позволить себе не звонить мне вообще??


Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.


- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.


За жалюзи бушует лето -
Я прочитал в ЖЖ об этом.
1px

"И стоят и стоят! Глаза просто лубяные!" ©

Сближение Запада и России в рамках молодежного лагеря Селигер организации "Наши" провалилось, отмечают участники международной смены, на которую съехались представители 80 стран мира. Как заявила по итогам диалога прокремлевская активистка Яна Старикова, западной молодежи "очень долго и тщательно промывали мозги", так что "заронить какую-то новую мысль просто невозможно".

При этом в спорах, отстаивая свою точку зрения на Россию, они, по словам девушки, довольно однообразны: постоянно говорят о подавлении протестов оппозиции, аресте бывшего главы ЮКОСа Михаила Ходорковского как проявлении тирании и манипуляциях с газом как способе давления на Европу. "Причем они в спорах не выражают никаких эмоций - смотрят на тебя, как психиатр на больного, улыбаются и спокойно повторяют и повторяют одно и то же", - отмечает участница Селигера-2010.

http://www.newsru.com/russia/14jul2010/seliger10.html
1px

Тихий час



Интересно, куда пойдёт на трёхчасовый перерыв среднестатистический москвич? Добраться до дома и обратно - потеряешь 2 часа из трёх (это ж все ломанутся, пробки будут). Поспать прямо за рабочим столом - неудобно. Ещё у европейцев сиеста - время для обеденного секса, но с учётом того, что у москвичей добраться до дома не получится, секс может случиться прямо на работе, с коллегами.

Короче - много интересного несёт россиянам инициатива Онищенко.

1px

Тест



Говорят, что если пройти этот тест три раза подряд, то произойдёт автоматическая депиляция на лицевой части. Сам не проверял, страшно.
Винни в шоке

Что нас ждёт



1. 20 апреля 2010 произошел взрыв на платформе Deepwater Horizon в Мексиканском заливе. Платформа ЗАТОНУЛА (это небывалое событие требующее отдельного расследования).

2. С глубины 1500 метров из скважины бьет нефть – 100 тысяч бочек каждый день. Нефть не просто бьет, но СМЕШИВАЕТСЯ с водой и частично поднимается на поверхность, а частично уходит с течением в другие части океана.

3. Нефть смешивается с водой в соотношении 1:1000 под высоким давлением (на глубине 1500 метров) – в результате образуется ЭМУЛЬСИЯ. Эту эмульсию уносит течением по всему Мексиканскому заливу и с Гольфстримом по всему Мировому океану.

4. Поднимаясь на поверхность, эмульсия образует тончайшую пленку на поверхности воды и БЛОКИРУЕТ ИСПАРЕНИЕ ВОДЫ с поверхности океана.

5. Нефть с соседних месторождений легкая и быстро разлагается. Нефть с этого месторождения – самое худшее, что могло бы случиться – тяжелая, с высоким содержанием асфальта – разложение такой нефти займет годы…

6. Первые попытки остановить нефть оказались неудачными. Сейчас сооружают саркофаг, на что уйдет не менее трех месяцев. Также будут бурить другую скважину, чтобы заблокировать поток нефти, но это займет около года.

7. За это время тонкая пленка нефтяной эмульсии покроет до 40% территории Мирового океана. Это покрытие катастрофически уменьшит испарение с поверхности океана, повысит температуру воды Мирового океана, уничтожит льды в Арктике, остановит дожди во многих регионах мира на многие годы и многое, многое другое.

отсюда
1px

:)

Прелюбопытнейшая, оказывается, история. Всеанглийскому клубу крокета неким Джоном Уолшем была подарена газонокосилка (за что он попросил принять его дочь в пожизненные члены клуба, но речь не о том). Газонокосилка исправно откосила несколько лет и благополучно сломалась. Члены клуба были озадачены, т.к. стоимость нового агрегата была высока и клуб, просто не располагал такими средствами. К счастью, кому–то пришло в голову, что собрать необходимую сумму можно путём проведения теннисного турнира. Так и поступили: устроили соревнование по большому теннису, заявки на участие в котором подали всего 22 человека. Собранных средств от взносов и продажи билетов (на финале, который выиграл Спенсер Гор, к примеру, присутствовало 200 человек), после выплаты призовых, оказалось достаточно для покупки новой газонокосилки. Ну и немного осталось ещё, наверное. Это дело так понравилось учредителям турнира, что советом было принято решение проводить турнир каждый год. Так… что–то забыл. Ах да! Случай–то произошёл в 1877 году, билет стоил 1 шиллинг, победитель получил 35 гиней, газонокосилка стоила 10 фунтов, а турнир назвали Уиблдонским. Таким вот образом возник один из самых (если не самый) престижных спортивных турниров.

Ещё пара интересных фактов для Вас из довольно познавательной статьи:
Траву на кортах используют не простую, а «волшебную» — дерн выращивают на специальной ферме в графстве Йоркшир и процесс этот страшная тайна. И подстригают её до 8 мм, т.к. это именно та длинна, до которой траву ощипывали овцы, ранее имевшие свободный доступ на теннисные корты. А за две недели до начала игр организаторы приглашают владельцев ястребов для распугивания (и частичного уничтожения) голубей над кортами, ведь раньше их приходилось отгонять даже спортсменам во время игры.

© sambuka
Профессор

Маловато будет

Минобороны России с 2012 года может увеличить срок службы по призыву с одного года до полутора-двух лет - к такому выводу пришли российские военные эксперты, которые обсудили вчера проблемы комплектования вооруженных сил страны. Основная причина увеличения срока призыва связана в первую очередь с усложнением техники, которая поступает в войска.

http://news.rambler.ru/6951355/

Интересно бы увидеть ту технику, которую невозможно выучить за несколько месяцев.

UPD: комментарий:
Ничего вы не шарите в оборонных доктринах. Данная численность армии обеспечивает 100% военную неуязвимость страны. Потому, что согласно всяким конвенциям военнопленных нельзя просто взять и расстрелять. Поэтому потенциальный противник, прикидывая количество пленных тихо хуеет и съедает план нападения. А то, что армия хреново выглядит — так это чтобы сомнений не осталось, месседж такой врагу "не надейся, родной всем скопом сдадимся, причем сразу, и ебись потом как хочешь"
1px

Девальвация

Пролог или «краткая статистика Твиттера на заметку»:
— Твиттер вступил в 2010 год с 75 млн. пользователей.
— В месяц в Твиттере регистрируется порядка 6,2млн. новых экаунтов (2-3 в секунду).
— 40% экаунтов – абсолютно пусты (нет ни одного поста).
— 80% пользователей за всю историю своего экаунта написали не более 10 сообщений.
— Около 25% экаунтов не имеют фолловеров.

Каждую хорошую идею рано или поздно припирают к стене инвесторы. В самом начале своего существования, Твиттер был блестящим сервисом – люди, общавшиеся друг с другом в реальной жизни, а через «twi» могли быстро обмениваться друг с другом своими статусами – то есть, информацией о своем текущем занятии/местоположении/озарении. Но стремительный рост аудитории все испортил – сначала у юзера было 10 фолловеров, потом 100, дальше 1000....

У некоторых звезд вроде Эштона Кэтчера их и вовсе за 4млн. В итоге, все пришло к идеальному по меркам общества потребления знаменателю: пользователи потеряли ощущение реальности, засирая каналы постами в лучших традициях капитана Очевидности, а рекламодатели, в свою очередь, почуяли динамично растущую рекламную площадку с туманными возможностями, которые необходимо всего лишь раскрыть! «В самом деле… была бы аудитория, а уж монетизация приложится!» – подумали они. Ребята, вы это серьезно?! Есть новость для вас: сегодня Twitter почти никто не читает!

Collapse )
1px

Адрес

По идее структурированная информация (базы данных) и сеть (Интернет) позволяют исключить посредников из бизнес-операций. Например можно сделать базу предложений по недвижимости, прикрутить к ней веб-интерфейс и покупатели с продавцами будут находить друг-друга сами.

Ага, как бы не так. Вскоре база оказывается забита спамом, объявлениями от риэлторов (т.е. посредников), маркетинговыми объявлениями (для изучения рынка или влияния на него) и т.п. - до 70% объявлений в интернете являются мусором (и это в лучшем случае - на рынке также активно работают мошенники). По сути единственный способ бороться со всем этим - это жёсткий контроль объявлений в автоматическом и ручном режиме. Много ли вы знаете порталов недвижимости, которые тратят на это время?

В Украине есть такой, с запоминающимся адресом Adres.ua. Это не студенческий стартап, в проект изначально были вложены большие средства, привлечены лучшие разработчики и вот результат: портал владеет одной из самых чистых баз данных, содержащих оптимально точные сведения об объектах недвижимости. На портале есть "Карта стоимости недвижимости в Киеве", а для посетителей портала всё организовано максимально удобным образом:
- есть поиск недвижимости по заданным параметрам;
- можно подписаться на RSS-поток по своему поисковому запросу и не ходить на портал каждый день;
- в каждом предложении производится расчёт затраты на оформление сделки (пример: для трёхкомнатной квартиры помимо суммы за покупку надо иметь в запасе еще 14 тыс. долларов).
- можно просто поинтересоваться, сколько бы стоила ваша квартира, будь она расположена центре Киева: зайти на портал, в фильтре выбрать "Продают", потом Регион: "Киев", Район: "Печерский", выбрать свое кол-во комнат и нажать "Найти" (моя бы стоила полмиллиона)

Для риэлторов тоже есть чем заняться - от просто информации до участия в игре "Киевский риэлтор". В общем всё сделано с умом, редкий случай когда можно пользоваться что называется "из коробки" :)
1px

© nazdarru

Эту историю рассказала мне в далёких 90-х калифорнийский адвокат Линда для которой в то время я делал одну маленькую, но симпатичную программку :)
Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками.

Всё было так - после падения социализма в страны бывшего соцблока хлынули всяческие американские миссионеры и просветители - рассказывать правду аборигенам. Тогда в любой албанской деревне было по миссионеру :)
Не минула участь сия и Линду - она разыскала контакты русских соратниц по вере и с парой других феминисток выехала учить русских сестёр правильной тактике боя против сексизма, мачизма и прочего.
Встреча в Москве была шикарная, но при попытке идеологического образования русских феминисток стали проявляться некоторые проблемы.
Дело в том, что идея западного феминизма, в общем, проста - уравнять всех в правах и обязанностях. Идея русского феминизма куда более изощрённа - поменять женские обязанности на мужские права. Грубо говоря: "Мы хотим жрать водку как грубые мужики, но относитесь к нам как к слабым женщинам".
У Линды и её американских боевых подруг состоялись такого рода диалоги с русскими соратницами:

- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

К концу дня на всё был приведён железобетонный довод: "Ну они же мужчины!", произносимый с выражением лица: "Не, ну тупые, да?". Американские феминистки отчаялись что-либо понять в логике русского феминизма, тайно поменяли билеты и позорно бежали в свою Америку.
А при словах "русский феминизм" Линда с тех пор мрачнела и называла своих русских соратниц "бандой взбесившихся домохозяек"...
1px

Приёмы супермаркетов

Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

Огромные зеркала в магазинах готовой одежды - тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно - нужно срочно что-то купить.

Математическая разница между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб, составляет не 1 рубль, как вы подумали, а 199 руб. потраченных впустую.

По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды - в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

Наиболее востребованные продукты - молоко, хлеб, сыр - магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

Знаменитые "финальные распродажи", "полные ликвидации" и "скидки в связи с открытием магазина" – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

отсюда