?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
ЖЖ Украина

«Как мне сделать твой день лучше»?

Известный американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак.

Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему – вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».

Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, – наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.

Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела – больше мне не выдержать.

Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак – ошибка, и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?

В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня. Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.

На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?:

Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»

«Как мне сделать твой день лучше»?

«Никак, – отрезала она. – Почему ты спрашиваешь?»

«Потому что я серьезно, – сказал я. – Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».

Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».

Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».

Я встал и вымыл кухню.

На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?

«Уберись в гараже».

Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.

Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.

«Как мне сделать твой день лучше»?

«Ничего! – сказала она. – Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» – «Зачем ты это делаешь?» – «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».

На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».

Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, – сказал я. – Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь. «Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», – сказал я. «И я люблю тебя, – ответила она. – Как мне сделать твой день лучше»? Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»

Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать – открыто, вдумчиво – о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не сорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.

Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие наши различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге,, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность. Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни. Идти по жизни с любимым человеком – чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает нам излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех нас есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.

Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья – иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности – проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное – просто глупый спектакль эгоизма.

Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и моя жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро. И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.

источник


promo ibigdan december 3, 2007 00:08
Buy for 1 500 tokens
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество просмотров на каждый пост - 50 тысяч, среднее количество просмотров блога в месяц - 4-5 миллионов. Изучить аудиторию блога в разных разрезах можно в…

  • 1
luka131 12 мая, 2015
Что тут скажешь? Надо быть большим оригиналом, чтобы жениться на явно неподходящем человеке и еще большим, чтобы столько лет мучиться в ненавистном браке.

tipa_bandera 12 мая, 2015
Большинство людей в наше время начинают считать, что женились/вышли замуж за явно неподходящего человека. Поэтому такой большой процент разводов. А проблема не в "неподходящести", а во взаимном непреодолимом нежелании меняться и конструктивно подстраиваться, находить взаимопонимание.

luka131 12 мая, 2015
Тем не менее, случай похож на клинический. А чтобы столько лет так мучится, но не уходить, надо быть мазохистом.

tipa_bandera 12 мая, 2015
Надо и о детях думать. Да и все наладилось.

luka131 13 мая, 2015
Фигасе они о детях думали. Устроили такое шоу на глазах у дочери.
Зато она теперь знает, как делать не надо.

vlad2277 12 мая, 2015
Доволь странно видеть именно от вас подобный комментарий. Я вас считал вполне адекватным.
Многие женятся по любви в 20 лет. Это вспышка. Вспышка молодости. В 20 все уверены, что подходят друг другу. А в 25 понимают, что это не так. Мудрецами и аксакалами не рождаются.
Я женат вторым браком. Первый развалился после 10 лет совместной жизни. Это случилось 11 лет назад. Даже сейчас я не переношу ее на дух. А когда то любил...
К 30 годам я научился понимать кто мне подходит, а кто нет. И еще я научился понимать кому я подхожу, а кому нет.

luka131 13 мая, 2015
Ну и зачем доводить до такой стадии? Честно, мне непонятно. Если бы я с мужем жила так, как в сюжете, я или попыталась бы с ним поговорить, или, если бы не получилось, пошла бы с Богом, ни себе бы жизнь не портила, ни ему. Муж, кстати, так же прокомментировал.
Что характерно, автор таки выбрал вариант "поговорить", но почему-то у него на это ушло много лет, похожих на кошмар.

Taras K 13 мая, 2015
Если дети насмотрелись на ссоры родителей, то они обречены на такой сценарий.
И лучший выход для них - промучившись, научиться жить вместе пусть даже ради детей. А не искать свою половинку оставшуюся жизнь, проклинаемыми детьми в это время.

luka131 13 мая, 2015
Из личного опыта могу заверить, что я бы предпочла, чтобы мои родители в свое время развелись и не портили жизнь себе и нервы мне.

Taras K 13 мая, 2015
Древнеиндийская мудрость говорит, что чем ближе родственник, тем больше он приносит, как счастья, так и страданий. И никуда не уйти от этого. Зато можно выстроить правильные отношения.

luka131 13 мая, 2015
Вот как раз супруг - это такой родственник, от которого очень запросто можно уйти, особенно если детей нет.

nafnusha 13 мая, 2015
все люди разные и у каждого свой "списочек". Невозможно найти абсолютно подходящего, всегда будет что-то, что абсолютно не подходит и раздражает.

luka131 13 мая, 2015
Это да, но взрослые люди обычно могут договориться. А автора опуса идея договориться почему-то посетила очень поздно.

nafnusha 13 мая, 2015
это не так важно, главное, что он нашел свой способ и сразу достал до самой сути, причем способ легко применим.

luka131 13 мая, 2015
Ну, конечно, лучше позже, чем никогда. Хотя будет очень жалко потраченные годы.

nafnusha 13 мая, 2015
это смотря как на это смотреть, если смотреть на свою жизнь как на личностный рост, то все наши прошлые годы и ошибки - это учителя, которые привели нас в нужную точку.

luka131 13 мая, 2015
Эмм.. Бывают ошибки, которые приводят к алкоголизму и последующему подыханию на помойке, например. От некоторых учителей лучше держаться подальше.

(Удалённый комментарий)
alex379 12 мая, 2015
Это груди, штоле? Под пиджаком в стороны торчат.

ariadnor 12 мая, 2015
Как Бигдану сделать твой день лучше?

no_reazon 12 мая, 2015
Жаль, Бигдан сам не успел задать этот вопрос)

friendlystrnger 12 мая, 2015
странно, я думал, обычно наоборот - сначала меняют(ся), потом женятся....

a_garvey 12 мая, 2015
У нас не было такой ярко выраженной границы и ключевой фразы, но по сути - да, очень похоже.

cosmonazi 12 мая, 2015
>вымой кухню».
>Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».
>Я встал и вымыл кухню
Пфф, соплячка. Вот нихрена не умеет поддерживать себя в недовольном состоянии. Как будто что-то мешало ей, пока муж занят этой работой, тупо передумать.

А вот эта фраза
>Проблема не в тебе, а во мне.
вообще непринуждённо превращает весь опус в фэнтэзи.

kkk_1 13 мая, 2015
Вот да, как-то быстро они пришли к хэппи-энду.

lud_ya 13 мая, 2015
Благодарю Вас за этот пост, от всего сердца!

  • 1