ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
Радость

Порвало :)

Метки:

промо ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Разместить за 1 500 жетонов
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество…

  • 1
ujeslesar 4 февраля, 2014
странного типа, знающего наизусть Бродского, стоит угостить пивом бесплатно. возможно, это сам Бродский

bneheg 4 февраля, 2014
Ну лет 20 назад возможно было бы.. с 1996 года к сожалению уже нет..

bneheg 4 февраля, 2014
Эээхх.. Уходит Эпоха таких вот Интеллигентов -Бомжей, Борзых Летчиков -Истребителей, и настоящих Капитанов Дальнего Плавания..

powerforpeople 4 февраля, 2014
Им на смену приходят Брутальные MS-DOS-юзеры и I-Pad-открыватели.

abcde 4 февраля, 2014
ахахаах ) скину прочитать другу, который фанатеет от Бродского ) тоже оценит )

Кстати. добавил Вас ) давайте дружить взаимно )

drfinger 4 февраля, 2014
Нет, как по мне, "Гусь" -- не то пиво, ради которого стоило бы расставаться со сборником Бродского.

adsapientiam 4 февраля, 2014
Дело не в марке пива, а в загадке, которую необходимо разгадать. А сборник он новый от руки напишет, по памяти. Была бы ручка и тетрадь.

vip_ufa1 4 февраля, 2014
Очень выгодный обмен: плохие стихи на плохое пиво. Хоть какой-то прок от творчества Бродского.

r0l 4 февраля, 2014
Мне просто любопытно: а что же в вашем понимании хорошие стихи, если у Бродского — плохие?

Не, тут надо полнее - уж больно смачно:

undorra 4 февраля, 2014
Борменталь остановил на полдороге вилку с куском белого мяса, а Филипп Филиппович расплескал вино. Шариков в это время изловчился и проглотил водку.

Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и спросил:

- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.

Шариков пожал плечами.

- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими, - ответил Шариков.
- Это замечательно, клянусь богом! "Всех, кто скажет, что другая!.." А что бы вы, со своей стороны, могли предложить?
- Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут... конгресс, немцы какие-то... голова пухнет! Взять все да и поделить...

- Так я и думал! - воскликнул Филипп Филиппович, шлепнув ладонью по скатерти, - именно так и полагал!
- Вы и способ знаете? - спросил заинтересованный Борменталь.

- Да какой тут способ, - становясь словоохотливее после водки, объяснил Шариков, - дело нехитрое. А то что ж: один в семи комнатах расселся, штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет.
- Насчет семи комнат - это вы, конечно, на меня намекаете? - горделиво прищурившись, спросил Филипп Филиппович. Шариков съежился и промолчал.

- Что же, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким вы вчера отказали?
- Тридцати девяти человекам, - тотчас ответил Борменталь.

- Гм... Триста девяносто рублей. Ну, грех на трех мужчин. Дам - Зину и Дарью Петровну - считать не станем. С вас, Шариков, сто тридцать рублей. Потрудитесь внести.

- Хорошенькое дело, - ответил Шариков, испугавшись, - это за что такое?
- За кран и за кота! - рявкнул вдруг Филипп Филиппович, выходя из состояния иронического спокойствия.
- Филипп Филиппович! - тревожно воскликнул Борменталь.

- Погодите! За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали прием! Это нестерпимо! Человек, как первобытный, прыгает по всей квартире, рвет краны!.. Кто убил кошку у мадам Полласухер? Кто...

- Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице! - налетел Борменталь.
- Вы стоите... - кричал Филипп Филиппович.
- Да она меня по морде хлопнула! - взвизгнул Шариков, - у меня не казенная морда!
- Потому что вы ее за грудь ущипнули, - закричал Борменталь, опрокинув бокал, - вы стоите...

- Вы стоите на самой низшей ступени развития! - перекричал Филипп Филиппович, - вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы, в присутствии двух людей с университетским образованием, позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой, подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как все поделить, и вы в то же время наглотались зубного порошку!..

- Третьего дня, - подтвердил Борменталь.

- Ну вот-с, - гремел Филипп Филиппович, - зарубите себе на носу... кстати, почему вы стерли с него цинковую мазь?.. что вам надо молчать и слушать, что вам говорят! Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социального общества. Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?

- Все у вас негодяи, - испуганно ответил Шариков, оглушенный нападением с двух сторон.
- Я догадываюсь! - злобно краснея, воскликнул Филипп Филиппович.
- Ну, что же... Ну, Швондер и дал. Он не негодяй. Чтоб я развивался...

- Я вижу, как вы развиваетесь после Каутского, - визгливо и пожелтев, крикнул Филипп Филиппович. Тут он яростно нажал на кнопку в стене. - Сегодняшний случай показывает это как нельзя лучше! Зина!
- Зина! - кричал Борменталь.
- Зина! - орал испуганный Шариков.

introvertoff 4 февраля, 2014
ботва. такую пургу можно километрами сочинять:

заходит как-то поцреот в гей-клуб и говорит, возьмите у меня портрет путена (сталина), зацелованный и обдроченный сверху донизу собственноручно за билет в гей-клуб. чтож ты милый так легко с путеным (сталиным) расстаешься? ну, так эта, рука у меня уже по памяти хорошо работает, а вот ощущение члена в заднице для меня пока загадка.

ну и еще два десятка вариаций...

veskimo 4 февраля, 2014
вариаций не смешных, да, можно много, а вот креатива....

kwakin_misha 4 февраля, 2014
плохой ценитель! не то пиво выбрал!

upsarina 4 февраля, 2014
Это у нас в Питере, 100%!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account