?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
ЖЖ Украина

С днем рождения, девочка…

17 августа 2000-го года одна конченая, забытая всеми, даже собственной отказавшейся от нее семьей, героиновая наркоманка с восьмилетним стажем проснулась утром, засунула руку под подушку, чтобы достать приготовленный с вечера шприц, который нужно было вколоть в мышцу, так как вен давно не было, и вдруг неожиданно для самой себя она поняла, что больше никогда не будет употреблять наркотиков.

Никогда.

Никаких.

Ни за что на свете.

Все.

Закончилось.

Вот так просто — раз, и закончилось.

В то утро была прочерчена огромная жирная черта — разделившая ее жизнь на две части — до и после наркотиков.

 

И Я никогда не пересекала ее в обратную сторону.

 

 

А тогда, 10 лет назад, эта мысль для меня была шоком.

Это даже не было мыслью — это было пониманием.

Мыслей не было — я просто знала, что всё.

Либо сейчас — либо никогда — больше этого шанса не будет.

В то утро я просто поняла, что не хочу выбирать смерть.

Я выбрала жизнь.

Я встала с кровати, засунула руку под подушку, достала оттуда заботливо приготовленный с ночи шприц и спустила его в туалет.

То же самое я сделала с оставшимся героином.

Ничто, ни на миг, не дрогнуло у меня в душе, когда я смотрела, как сливаются в унитаз 4 грамма героина.

Я просто стояла и смотрела на сливающуюся воду.

Молча.

Я оделась и, собрав весь трамал и обезболивающие, которые были в квартире, поехала на дачу.

 

Я переламывалась долго, страшно, тяжело и мучительно.

Очень часто мне казалось, что я тупо умру от боли.

Я умирала сотню раз в день, я кричала, плакала и блевала. Я выпивала по нескольку литров водки на ночь — чтоб дать себе хоть какую-то надежду на сон — и закидывала все это тремя-четырьмя пачками трамала, которые моя мама ездила покупать для меня на Лубянку, потому что я сама не могла самостоятельно передвигаться.

У меня чудесные родители. Они не говорили мне ни слова — никакого осуждения, никаких нравоучений, никаких «сама виновата в своих страданиях», — только молча поддерживали и пытались мне помочь.

Как-то мама, не выдержав, предложила поехать и купить мне героин, если это хоть как-то поможет…

 

Меня трясло, крутило и колбасило. Мои кости выкручивались, выламывались и рассыпались от боли. Мои мышцы отслаивались от костей и кожа, казалось, слезает заживо. Мои глаза жгло от пересыхания и жара, во рту стоял постоянный привкус блевотной желчи, перемешанный с привкусом водки и обезболивающих. Меня бил страшный озноб, и я не знала, куда деться от внутреннего жара. Мои губы пересохли и отваливались корочками, меня рвало, и холодный струящийся пот пропитал всю мою одежду и постельное белье.

Я не могла даже сходить сама в туалет — меня трясло от боли так, что я падала в конвульсиях на пол, не пройдя и метра от кровати.

Я выла от боли во весь голос.

Я стонала, рыдала и плакала.

Я пыталась выжить.

Я умирала каждый день сотни раз.

И так день за днем.

Не зная, когда это закончится.

Не зная даже, когда станет хоть чуточку легче.

И зная, что я могу прекратить это в любой момент.

Один звонок.

И боль закончится.

Но я даже не задумывалась об этом.

Хотя пизжу.

Конечно, задумывалась.

И не раз.

Но знала, что не позвоню.

Просто потому, что не позвоню.

Через три недели я в первый раз, напившись, как обычно, водки с трамалом, заснула на всю ночь.

Постепенно мой организм приходил в себя, я начала вставать с кровати, самостоятельно передвигаться и пила трамала все меньше и меньше.

Я восстанавливалась.

Еще полгода после этого мне выламывало кости по ночам и в дождь.

Да и вообще здоровье долго восстанавливалось.

Но все-таки не так долго, как стращают доктора.

Первые года два я даже не пила алкоголь — боялась потерять контроль и сорваться.

Через три года страх сорваться прошел окончательно.

Через пять — я перестала бояться, что, если я закроюсь в ванной одна, мои родители будут беспокоиться и подозревать меня в чем-то.

Через семь лет я с улыбкой подумала о том, что это как раз тот срок, о котором говорят, что все наркотики выводятся из организма окончательно.

Через восемь лет мой срок неупотребления наркотиков сравнялся с общим сроком употребления.

Через девять — я перестала даже гордиться тем, что я когда-то бросила героин, — просто тупо уже забыла об этом.

17 августа 2010 года — десять лет, как я не употребляю никаких наркотиков.

 

Для меня это просто красивая дата, галочка, которую я ставлю из уважения к той девочке, которая когда-то прошла через ад, но которая давно изменилась, выросла и забыла об этом.

 

Да, 17 августа для меня — это дата.

Это тот стержень, то стальное основание, которое дает мне силу пройти через все мои жизненные сложности и факапы. Это опора, которая никогда не даст мне упасть, это та соломка, которая подстелена мною самою в любых ситуациях, это тот самый кошачий прыжок с переворотом и приземлением на четыре лапы с любой высоты, это день, когда я сделала то, что не могут сделать миллионы людей. И миллионы могил тому подтверждением…

 

Хотя последние несколько лет я вспоминаю об этом лишь 17 августа.

 

Многие могут сказать, что гордиться тут нечем, но я думаю, каждый, кто в своей жизни избавился от какой-то сильной зависимости, имеет право гордиться.

Потому что я понимаю, как это сложно.

Я не жалею.

Я не жалею, что моя жизнь сложилась именно так, а не иначе, героин у меня много отобрал — но дал еще больше.

Он дал мне одно из самых ценных качеств — понимание и отсутствие осуждения.

Это мой опыт жизни, он такой, какой был, не более того.

Я не горжусь собой и тем, что прошла через это.

Я поняла одну очень простую вещь — ты перестаешь быть зависимым окончательно только тогда, когда ты перестаешь гордиться тем, что ты от этого не зависишь.

Только тогда ты начинаешь просто жить.

Но гордость собой — это тоже этап.

Я горько и сочувственно улыбаюсь, когда при мне начинают рассказывать, что наркоманы сами виноваты.

Я сочувствую тем людям, которые это говорят.

Потому что они слепы.

И они никогда не поймут, что они слепы, сколько им не объясняй.

Не потому, что они не пробовали наркотиков, нет.

А потому, что они не понимают, что нет в этом мире ни правых, ни виноватых и что осуждать кого бы то ни было, не зная причин, да и вообще, просто осуждать — по меньшей мере слепо.

Оступиться может каждый — но не каждый может признать это.

Нет ни зла, ни добра, ни плохого, ни хорошего, ни жалости, ни гордости в моей героиновой истории, ничего нет — только опыт.

По-своему горький, по-своему тяжелый, по-своему поучительный — но всего лишь опыт

Который дал мне знание, что человек сам выбирает свою собственную жизнь.

Я сделала свой выбор.

Я благодарна жизни за каждую секунду и за каждый выбор, который я сделала.

Как плохой, так и хороший.

За ту историю, которую я проживаю каждый день.

Потому что моя жизнь прекрасна и она продолжается…

 

С днем рождения, девочка…

Через пятнадцать минут ты проснешься, сольешь героин в туалет, и будь уверена, детка, ты справишься, потому что я это точно знаю по прошествии 10 лет.

Держись.

Тебе будет очень трудно, но знай — Я с тобой.

Ты подойдешь к зеркалу, уткнешся в него лбом, посмотришь себе в глаза и будешь сквозь слезы шептать:

— Я смогу, я смогу, я смогу…

 

А через 10 лет я подойду к тому же самому зеркалу и, глядя тебе в те же самые глаза, улыбнусь и скажу:

— Не ссы, ты смогла.

 

С днем рождения, девочка…

У нас еще вся жизнь впереди.

 

 

 

Отрывок из книги «Все проще, чем кажется»

Всю книгу можно прочитать здесь

 

(с) tundra_everyday в рамках проекта «Переселение душ»


promo ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Buy for 1 500 tokens
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество просмотров на каждый пост - 50 тысяч, среднее количество просмотров блога в месяц - 4-5 миллионов. Изучить аудиторию блога в разных разрезах можно в…

sonyasoul 14 сентября, 2013
как с меня списано.
правда у меня еще нет 10ти лет.
но через два года будет)

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Поздравляю:)
Так круто, что жизнь дала нам второй шанс))

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
lupersolski 14 сентября, 2013
С моим сыном случилось ровно так же.Он смог,теперь он семинарист киевской духовной академии

dumen 14 сентября, 2013
Раньше употреблял, теперь распространять будет)))

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
nikgrek 14 сентября, 2013
Не дочитал, старайся коротенечко...

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Я стараюсь только для тех, кто в состоянии постараться сам.
Вы видимо не из их числа:)

borislarsson 14 сентября, 2013
да, сильно.
у меня один друг есть - так же сам бросил герыч.

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Спасибо вам. Это так круто знать, что я не одна такая. Это вселяет надежду.
Все кого я знала - в основном умерли или сидят.

ikat 14 сентября, 2013
это ж Иннка)))))))))))))))) книга - класс!

tundra_everyday 14 сентября, 2013
:))) привет
блеать, когда ж мы кофе то встретимся попьем, а?))

и спасибо, что поддержала, я волнуюсь, ваще ах)

(Удалённый комментарий)
almoner 14 сентября, 2013
А не проще было не пересекать эту линию 10 лет назад в ту сторону?

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Не. Я молодая была совсем когда попробовала, 13 лет было всего, ничего не понимала.
Да и годы были - начало 90х, о наркотиках никто ничего не знал, наоборот, все их открывали для себя.
Не оправдываюсь, просто вот так.

nikolayos 14 сентября, 2013
Карантин в Волгоградском СИЗО имеет хату под номером 13. В нём 8 шконок слева и 12 шконок справа от входа. Окно одно, наполовину под землёй. В начале 2000-ых, родители лечили своих детей от наркомании, закрывая их в в здесь, тюрьме, по договорённости с кем-то из ментов месяцев на шесть. Насмотрелся я на то как их ломает сердешных. Безо всяких лекарств и помощи. Ломка проходила в несколько этапов. Первая длилась дня три. Кандидата на новую жизнь лихорадило, блевало, орало! Он выступал и наезжал на всех подряд, плакал и просил раскумариться, отказывался от крепкого чая. С одним таким я провёл несколько ночей рядом, на железных нарах. После третьего захода парень начал понемногу оживать, через две недели начал помаленьку забывать о своих пристрастиях. Пару раз выгребал от смотрящего за грязь и неаккуратность. Через месяц, на прогулке в обезьяннике он в первый раз пытался подтягиваться на руках, ухватившись за решётку, которая отгораживала нас от неба и ещё через месяц, подтягивался уже тридцать раз подряд. Что с ним стало потом не знаю. Говорят, что только один из сотни справляется сам и не возвращается.














tundra_everyday 14 сентября, 2013
Да, все так как вы написали.
Только у меня была не тюрьма, а дача, а в остальном - все так.

Спасибо вам.

Sex & Drugs & Rock & Roll

pycxe 14 сентября, 2013
Музыка дороже жизни

alexhider 14 сентября, 2013
Извините, конечно, бросить герыч - это не письки на заборах рисовать, но
очень.
много.
коротких.
предложений.

Как девочку 14-летнюю читать.

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Так написано специально. Рубленые фразы легче воспринимаются мозгом. Этот текст рассчитан не на поклонников Толстого, а на тех, кто нуждается в надежде.

А еще, я фанат деепричастных оборотов, и если меня не остановить, то я могу лист А4 исписать одним предложением, без точки. Но, здесь нужен другой подход.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
vitaly_po 14 сентября, 2013
А как получилось, что по подсели? По глупости или "помог" кто?

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Молодая была совсем, 13 лет. Да, тут уж скорее по глупости:)

dumen 14 сентября, 2013
Все верно! Надо создавать гироические образы бывших наркоманов, вернувшихся из-за черты. Подобные тексты создают образ наркомана-героя! Ты молод и не знаешь как себя проявить? Лень учиться и заниматься спортом? Так сядь на героин, потом титаническим образом победи его и ты герой! Вуаля! У тебя железная воля и несравнимая ни с кем целеустремленность! Можешь писать книги! Наркоман - это зло и настоящий и бывший. И давать им слово да еще в такой бравурной тональности - преступление!

tundra_everyday 14 сентября, 2013
К вашему сожалению, не давать слово бывшим наркоманам, для того чтобы они помогли еще тем, кто нынешний - еще большее преступление.


С днем рождения, девочка…

Мария Гайкалова 14 сентября, 2013
Столько высокопарности можно услышать только от раскаявшихся грешников.А что - имеет право: победила демона внутри себя! А что ты делала годами,деточка - кайфовала... сколько боли близким принесла?сколько детей не родила? Думаешь кто то это забудет...Гордится можно тут можно только тихо-тихо.

Re: С днем рождения, девочка…

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Я уже давно этим не горжусь, о чем и написала.

А высокопарность не для вас, а для тех кто еще за чертой. Которые, кстати, не кайфуют годами, а пытаются выжить. Кайф бывает только первые несколько раз, а потом все - когда начинаются ломки, уходит кайф и начинается страшное выживание.


vasyapoopkin 14 сентября, 2013
человек 5 лет ходил наступал на какашки. в чём тут героизм перестать ходить по гавну?

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Тут нет героизма.
Тут есть опыт для тех, кто, к сожалению, еще не перестал ходить по гавну.

oxyel 14 сентября, 2013
Я не верю описанной адовой физической ломке. Ой-вей наркоши умеют приумножить, так же как и хроны алкоголические.

Ломка есть психологическая, и бороть ее синькой - это как пожар керосином тушить.

Текст для глупеньких подростков, не имеющих о действии наркоты реального представления.

Если ты хочешь бросить - бросай и все. Корчиться в муках необязательно, а укакашеный моск героинового нарика эту банальную вещь о простоте отказа - элементарно не охватывает.

Ломка - это иллюзия.

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Все - иллюзия.

А психологическая ломка пострашнее физической, причем, не только в вопросе наркотиков.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
dagdbog 14 сентября, 2013
Мерзко от некоторых комментов. Вы молодец.

tundra_everyday 14 сентября, 2013
Спасибо.
Без мерзости, к сожалению, не обойтись. Такая тема - либо честно, либо никак.