?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
ЖЖ Украина

Десять техник ухода с линии огня

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя…

(с) ig_romanov


promo ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Buy for 1 500 tokens
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество просмотров на каждый пост - 50 тысяч, среднее количество просмотров блога в месяц - 4-5 миллионов. Изучить аудиторию блога в разных разрезах можно в…

  • 1
masseur_by 12 августа, 2013
Статья - супер. Распечатать и перечитывать.

(Удалённый комментарий)
oleg_bubnov 12 августа, 2013
Я об этом же подумал. ;-)

xx88 12 августа, 2013
Поучительно)даже сам некоторые вещи делаю

De Niel 12 августа, 2013
при желании все эти способы легко заворачиваются. Так что подойдет только в случае желания "конструктивного диалога", пусть даже не явного.

r_r_r_iii 12 августа, 2013
Крайне неприятные манипуляции. Если в магазине или с гопниками может и поможет, то жизнь родных с таким умельцем быстро станет адом.

Выше

krajzer 12 августа, 2013
Прочитайте коммент, который выше. Вот, потому, как раз с гопниками - вряд ли, А с продавцом и с родными - самое оно. Все стороны так или иначе заинтересованы не эксплуатировать конфликт, а выйти из него.

Re: Выше

r_r_r_iii 12 августа, 2013
Большинство конфликтов возникают не на пустом месте и их нужно решать, а не прятать манипулятивными техниками.
Именно поэтому такое опасно для родных, подобной техникой им прямо говориться: мне плевать на вас и ваши чувства, я вас запутаю и займусь своими делами. Грубо говоря, мне на вас наплевать, отстаньте.

Re: Выше

krajzer 12 августа, 2013
Странно. То, что Вы говорите, вовсе не следует из текста. В тексте - инструкция, в рез-те применения которой разрывается "заколдованный круг" "выдачи процентов по купонам", по Берну.
Разрыв шаблонной транзакции.
Да, тут только один раз приводится явное оперирование терминами "взрослого", но этот явно, только оттого, что выход на уровень "взрослого" доступен далеко не каждому невротику ))
Так или иначе:
любой конфликт может быть разрешён, если выйти из парадигмы "сценария".
Для того, чтобы предложить простые тактические действия и написан этот текст.
Вам не нравятся манипуляции?
Что же, тогда Ваш гнев, сначала - на головы тех, кто манипулирует чувством вины, и проч.
И только потом - тех, кто этому препятствует ))

Если в жизни Вы сталкиваетесь с тем, что Ваши претензии оставляют без внимания - подумайте, почему так происходит, и как это изменить.
Если не придумаете - обратитесь к кому-то извне. Лучше - к постороннему, конечно.
В идеале - к психологу.

Re: Выше

r_r_r_iii 12 августа, 2013
Не думаю, что только мои больные сценарии бросились здесь в глаза.
1 способ. Ничего против не имею, возможность остыть и спокойно поговорить бывает необходима.
2 способ. Игнорирование сути конфликта, в замен поиск больной точки и поглаживание по ней. Конструктивно?
3 способ. Я сострою из себя дурачка и доведу тебя до того, что тебе надоест отвечать на мои вопросы. И опять суть потерялась. Но тут есть положительная сторона, если применяющему действительно интересны ответы, тогда эта тактика хороша, а если это просто способ, то оппонент тонет в этих вопросах как в болоте.
4 способ. Это просто классика. Я решу за тебя, что сказать, что чувствовать, как себя вести. Тут не просто прятки от конфликта, тут прямой эмоциональный запрет "я уже за тебя все сказал".
5 способ. Вполне конструктивный в описанном примере.
6 способ. Конструктивен, если сравнивать честно. Но, принимая инициативу по сравнению позиций в свои руки, сложно быть объективным, особенно учитывая то, что ты говоришь "за" оппонента.
7 способ. Жутко детская штука, тупо прямой уход. Как в анекдоте про того студента. Помогает в случае необоснованного конфликта, согласна. Но только в этом)
8 способ похож на первый. Прогулка в парке может быть как отрывом от источника энергии, так и разрывом шаблона. Плохого не вижу.
9, 10 не думаю, что стоит обсуждать. 9 - я не просто расскажу тебе, что ты должен чувствовать, а еще поломаю твою защиту, возьму все, что знаю о тебе и препарирую. Распространенная штука кстати. 10 - ну просто ад. Помогает, наверное, только из истерики вывести, хотя кто-то на это еще сильнее может разозлиться.
Еще раз подчеркну, что я упираю на отношения с близкими людьми в первую очередь, то есть на те, которые хотелось бы сохранить.

Re: Выше

modest_so_zvesd 12 августа, 2013
если оппонент умен, такие шаблонные уловки все равно не собьют его с цели. А если он к тому же и физически силен, ууу....

Re: Выше

r_r_r_iii 12 августа, 2013
То он идеал, ага)

Re: Выше

De Niel 12 августа, 2013
все примеры так или иначе связаны с тем, что завязкой выступает какая-то форма эмоционального срыва. При этом все случаи (не смотря на акцент в начале, что конструктивного диалога одна из сторон не хочет) связаны с желанием как-то решить проблему, даже если это желания прямо не осознается. Просто эмоции "здесь и сейчас" зашкаливают. Описанные действия ломают шаблон развития ситуации, соответственно в теории до "скандала с разбитой посудой" не доходит и возможно находится решение. Т.е. вы делаете ошибку считая, что люди в описанных сценариях желают кого-то обмануть или кем-то манипулировать. Цель - остановить назревающий конфликт.

Другое дело, что теми же способами можно манипулировать, чтобы преследовать исключительно личную выгоду. Да, эт можно. Но вывод то делаете вы, в тексте не написано, что, мол, манипулируйте на здоровье )))

Re: Выше

r_r_r_iii 12 августа, 2013
Я выше пыталась объяснить, что как раз рассматриваю с точки зрения обоснованного конфликта, а не вспышки эмоций. Возможно, резкость моего первого комментария можно отнести к действию призмы, через которую смотрю я, но я для того подробный комментарий и строчила, чтоб подробнее объяснить позицию =) А позиция собственно в том, что если конфликт обоснован и не только слепыми эмоциями или раздражением, некоторые из этих "техник" применять крайне не желательно.

Re: Выше

De Niel 13 августа, 2013
тут просто основной тон задан статьи не верно. Если, как вы говорите, "конфликт обоснован", то ни один из этих способов ничего не даст. Если бы своему бате что-то с позиции взрослого рассказал, я бы был мигом выставлен в эту саму взрослую жизнь )))

Re: Выше

krajzer 12 августа, 2013
Я вижу, тут претензии к пп 2 (почему бы не погладить по "больной точке"? прямая дорога к налаживанию диалога), 3 - (очевидно, что инструмент конструктивен только при наличии доброй воли. Любой инструмент!) 4 ( да, манипулятивный, но ведь эмоцию вскрывает же! и, главное - даёт возможность не зацикливаться на претензии, а понять, что она услышана, однако - значимость её не принята. Вот и мес то для диалога), 9 (сразу предлагаются варианты причин, есть о чём говорить по существу) и 10 (всё-таки - годится? ни один из этих способов не претендует на универсальность!)

Re: Выше

gad37d5 12 августа, 2013
Вашу дискуссию можно рассматривать, как точки зрения мужчины и женщины?
Как я понимаю, уход от конфликта - это не уход от решения вопроса. Просто необходимо из агресивного состояния перейти в конструктивное. Разве это плохо для близких? Не зависимо от выбранного метода. А достигнуть плохой цели можно и благими инструментами.

Re: Выше

r_r_r_iii 12 августа, 2013
У мужчин и женщин бывают очень разные точки зрения вне зависимости от пола, имхо)
Просто половина из сценариев - та, что менее конструктивна - мне встречалась намного чаще в самом негативном использовании.
Допустим, любящий папа и сусанин постоянно встречаются в рабочей среде и ведут к затягиванию сроков и т.п.
Я робот - у глухих матерей и мужей, также как объяснение по фрейду, которое любящего человека может очень задеть. То есть из агрессивного состояния в какое угодно, только не конструктивное)
Я лично боролась против следователя и обмена разумами. Агрессия уходит, да, но на ее место приходит гораздо более глубокое раздражение и нежелание конфликт разрешать.

Re: Выше

p4elkinaalenka 12 августа, 2013
Существует еще такое понятие как характер. Зануда, нытик, пессимист... Вот для них эти методы в семье и применяются.

synaptica 12 августа, 2013
почитала. теперь чувство будто любимый прочитал эту статью раньше))

lshane 12 августа, 2013
НЛП и иже с ними похожие техники. Обычно мы живём не подозревая, что нами манипулируют. Как не видим магнитных полей, радиоволн и т.д. Надо ли знать об этом? Каждый отвечает на этот вопрос сам? Надо ли уметь драться? Носит оружие? Уметь играть в шахматы? Применение этих и других похожих методик приходит только с практикой, практиковаться на ком? Если в группе единомышленников типа хобби, или на родных и близких, коллегах по работе?

tory_goodwin 12 августа, 2013
мастерски манипулировать ногами супротив камня - это замечательно. несколько десятилетий тренировок - и станешь асом.
а шо на счет техник, когда камень САМ катится мимо или вообще остается на месте? они-то и есть самое то...

valeria_aver 12 августа, 2013
Гениальные манипуляторы и тонкие психологи это дети. По отношению к своим родителям, конечно же. У них все получается естественно, ибо от этого зависит их благополучие)
Многому можно у них поучиться.

Андрей Табачников 13 августа, 2013
Просто дети более наблюдательны, и видят малейшую вашу реакцию. Взрослым с возрастом на это все более и более пофиг.

valeria_aver 13 августа, 2013
Замечают, это так.
Но кроме этого, точно знают как это использовать против вас) в свою пользу

dzemrula 12 августа, 2013
Классная статья. Может, я не заметила, но добавила бы еще метод по детскому психологу Ю.Гипенрайтер "активное слушание".
- Ненавижу Костю!!!
- Костя сделал что-то, что тебя расстроило...
- Да, он поломал мой пистолет!!
- Тебе нравился тот пистолет и ты огорчаешься, что он уничтожен ...
(всегда в простой утвердительной форме зеркаление и так до тех пор, пока собеседник сам не раскрутит тему и не выпустит пар).

oleg_bubnov 12 августа, 2013
Как-то раз в тёмном проулке подошёл ко мне тип с вопросом о закурить. Применил №8. Помогло. )) Человек просто не знал, что делать дальше. Разошлись мирно (хотя я на всякий случай оценил вариант "врезать в ухо").

Андрей Табачников 13 августа, 2013
Всегда пользовался всем этим, не задумываясь о том, что это какие-то уловки. :)

  • 1