?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
ЖЖ Украина

Список Скиппи (баян, но хороший)

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.

Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.

  • Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

  • По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”

  • Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

  • Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

  • Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.

  • Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.

  • Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.

  • Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

  • Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.

  • Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

  • Не разрешается вступать в компартию.

  • Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

  • Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

  • Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

  • Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”

  • Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.

  • Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

  • Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.

  • Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

  • Не разрешается смеяться над французской армией.

  • Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).

  • Не разрешается называть членов SAS идиотами.

  • Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

  • Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

  • Никогда не путать голландских и французских солдат.

  • Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”

  • Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

  • Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

  • Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.

  • Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

  • Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

  • Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

  • Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

  • (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

  • Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

  • Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

  • Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”

  • Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”

  • Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.

  • У меня нет сверхспособностей.

  • “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.

  • Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

  • Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

  • Я не являюсь “атеистским священником”.

  • Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”

  • Я не могу увольнять офицеров.

  • Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

  • Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

  • Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.

  • Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

  • Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.

  • Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.

  • Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.

  • Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.

  • Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.

  • Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.

  • Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.

  • Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

  • Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

  • “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.

  • Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.

  • Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.

  • Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

  • Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.

  • Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

  • В Боснии нет движения “Против Мим”.

  • Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

  • Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.

  • Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

  • У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

  • Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

  • Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

  • Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.

  • Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.

  • Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

  • “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.

  • КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.

  • Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

  • Я не являюсь королем или королевой сыра.

  • Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

  • Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

  • Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

  • Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”

  • Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.

  • Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.

  • Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.

  • Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

  • Не разрешается называть сержанта “Мама”.

  • Не разрешается называть капитана “Папа”.

  • Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

  • У меня нет полномочий начинать Джихад.

  • Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.

  • Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.

  • Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

  • Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

  • Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.

  • В моем холодильнике нет гремлинов.

  • Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.

  • Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

  • Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

  • Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

  • Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.

  • Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

  • Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.

  • Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

  • Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

  • Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

  • Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

  • У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

  • Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

  • У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

  • Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”

  • Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

  • Нельзя продавать своего офицера Русским.

  • Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

  • Распинать мышей на крестах – плохая идея.

  • Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

  • Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.

  • Не разрешается арестовывать детей за грубость.

  • Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

  • Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

  • Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

  • Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

  • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

  • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

  • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.

  • “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

  • “Спадоинкль” – придуманное слово.

  • “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

  • “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.

  • Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

  • Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

  • Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.

  • Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

  • Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

  • Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.

  • Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

  • Даже если комбат это делал.

  • Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

  • У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

  • Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.

  • Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

  • Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

  • “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.

  • Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

  • Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

  • Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

  • Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.

  • Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

  • Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

  • Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”

  • Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

  • Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.

  • Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

  • Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

  • Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

  • Даже если я снимаю ее в процессе танца.

  • Время революции еще не пришло.

  • Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.

  • Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.

  • В моей униформе нет съедобных деталей.

  • Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

  • Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).

  • Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.

  • У меня не бывает месячных.

  • Штаны обязательны к ношению.

  • Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

  • Особенно если это студия порнофильмов.

  • Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.

  • Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.

  • Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

  • “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

  • У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

  • Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

  • Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”

  • Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

  • Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.

  • Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.

  • Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.

  • Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.

  • “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.

  • Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.

  • Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

  • Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.

  • Мое имя не убийственное слово.

  • Я не являюсь Императором чего-либо.

  • Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

  • Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.

  • Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

  • Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

  • Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

  • “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.

  • Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

  • Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

  • Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

  • Запрещается наносить татуировки.

  • Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.

  • Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.

  • Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

  • Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

  • Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

  • Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.

  • Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.

  • НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”

  • Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)

  • Быть подстреленным противником непозволительно.

  • Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

  • Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

  • Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

  • Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.

  • Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.

  • Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

  • Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.

источник

Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

promo ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Buy for 1 500 tokens
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество просмотров на каждый пост - 50 тысяч, среднее количество просмотров блога в месяц - 4-5 миллионов. Изучить аудиторию блога в разных разрезах можно в…

  • 1
jet_ta 6 апреля, 2012
редкий, забавный усос)))))))))

murarius 6 апреля, 2012
- Послушайте, Швейк, неужели Вы действительно такой тупой?
- Так точно, господин обер-лейтенант, такой.
(с)
:)

lubasha_k 6 апреля, 2012
Вот они там не скучали с товарищем:)))))))

(Удалённый комментарий)
darkwinq 6 апреля, 2012
Рядовой Шварц Скиппи - это вообще-то женщина. :)

witalloid 6 апреля, 2012
Ой Ништяк! :-):-):-) пьяный комбат доставил. Всё замечательно. Спасибо.

edelveis8 6 апреля, 2012
как это нельзя вступать в компартию???

seaman21 6 апреля, 2012
бгг, напомнило мне мои объяснительные за месяц до ДМБ.

dj_diversant 6 апреля, 2012
Чтиво огонь)

В избранное!

i_am_newbie 6 апреля, 2012
"
Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
"

morijak 6 апреля, 2012
смишной чувак

zavulon3230 6 апреля, 2012
Ели осилил.Но смешно

v312 6 апреля, 2012
Извините великодушно, но, разве Вы это же не публиковали в прошлом году?!

andreika_p 6 апреля, 2012
أكل لحم الخنزير أو يموت!

sexinazi 7 апреля, 2012
перевод левый, как обычно. Sic Brass - не "апорт гильзу", a "фас (куси) офицера". Дальше еще не читал, но уже видны огрехи. Кстати, одна из причин, почему забавные американские комедии считаются такими тупыми. Пeревод-с дует. Или сосет. (blows or sucks!)

sexinazi 7 апреля, 2012
вот еще один- Get over it - не "это прокатит", а "переживешь".

allegra_shein 8 апреля, 2012
кто в армии служил, тот в цирке не смеется...

smthng_strange 1 мая, 2012
Интересно было бы узнать, что из этого он делал, что только озвучивал в планах начальству, и каким образом оформлялись запреты :).

  • 1