?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
ЖЖ Украина

Мужской манифест Джереми Кларксона

На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от «Жили у бабуси…» до Брамса в одно мгновение. Но затем — на заре шестидесятых — в словарях замелькало слово «подросток», и свет увидел совершенно новый вид. Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.

Создание слова «подросток» открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Христа.

Ведь теперь — в промежутке между колыбельными и Брамсом — разверзлась зияющая семилетняя пустота, которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.

Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности. А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу, которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали. Так он придумал концепцию под названием «мужчины».

До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой — прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут втирания грязи в волосы, полировки ногтей, покупки вещей, которые делают зубы блестящими и белыми, а также походов в спортзал для поддержания формы. И давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

Откройте любой глянцевый журнал — и на вас уставятся мужики с каменными челюстями, рекламирующие часы по ходу какого-нибудь героического занятия на свежем воздухе. Надень Breitling — и ты больше не Гаррет Сырников из бухгалтерии. Ты — Клинт Кувалда, и по выходным ты рассекашь на своем Confederate Hellcat между пилонами в пустыне Невада. Надень IWC, и ты — глубоководный ныряльщик. Надень Omega, и ты — Джордж Клуни.

Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни — и какая-нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: «Кого вы носите?». Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.

Однако теперь этого недостаточно. Мужчина обязан быть изысканным, обязан знать, сколько пуговиц должно быть на манжетах его пиджака — и упаси его Господь носить рубашку с нагрудным карманом.

Хуже того. Недавно, на рейсе Британских Авиалиний, я заглянул в журнал товаров duty free, со страниц которого редактор в своей колонке сообщил мне, что в связи с приходом весны я должен побаловать себя новым ароматом. И выбор был весьма широк.

Как выяснилось, на работе я должен носить «Acqua di Parma», который позволяет мне пахнуть «чистотой, свежестью и профессионализмом». Что?! Как можно пахнуть профессионализмом? Это понятие не из тех, что владеют каким-либо известным запахом. Это как пахнуть скромностью, безразличием или печалью.

Потом есть «Eternity for Men», который «идеален» для суровых мужиков, потому что пахнет морем. Каким морем? Средиземным? Каспийским? Или крохотным болотом неподалеку от моего загородного дома? Там моря тоже хватает- по крайней мере, морская болезнь накрывает за километр.

Возможно, нам больше подойдет «212 VIP Men» — с теплыми, сладкими и сексуальными нотками ванили, сандалового дерева и бобов тонка. Что еще за бобы тонка? Ну, я не поленился нарыть информацию — и все очень печально. Они запрещены Американской администрацией продуктов питания и лекарственных препаратов, они вызывают повреждения печени у грызунов, их используют в оккультных ритуалах, их составляющие препятствуют свертываемости крови, а еще их применяют для ароматизации табака.

Все еще хотите надушиться ими, чтобы произвести впечатление на девушек в клубе? Флаг вам в руки.

Только без меня. И вообще — избавьте меня от всей этой чепухи. Согласно журналу Британских Авиалиний, я должен наносить ароматы слоями — сначала гель для душа, потом дезодорант, лосьон после бритья, бальзам и туалетная вода. У меня нет на это времени. И мне не нужна памятка-инструкция о различиях между одеколоном и туалетной водой, потому что я не хочу пахнуть как немец или как болото. Я хочу пахнуть тем, что я съел или что я сделал. Я — мужчина, а духи — для женщин.

Шоппинг — тоже для женщин, и об этом, кажется, наш приятель в тонких очках запамятовал. Я, конечно, понимаю, что некоторым мужчинам нравится в свободное время разгуливать по городу, делая стрижки и покупая нелепые шмотки. Этих людей называют футболистами и ресторанными критиками. У них есть мошонки, но они — совсем не мужики.

Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения — это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.

Взгляните на мужчину в супермаркете. Он похож на размытое от скоростной перемотки пятно активности: купить то, что нужно на данный момент, а потом смыться оттуда ко всем чертям. Затариться в супермаркете для мужика — это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.

Скольких мужчин вы видели в торговом городке «Бичестер» в Оксфордшире? Ни одного. Это место — просто рай на земле для женщин, но для меня — это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.

Поэтому рекламщики могут сколь угодно пытаться заставить мужчин тратить время и деньги на сандаловое дерево, муссы, ткани и сумки. По правде говоря, большего успеха они добьются, промывая мозги собакам. Мужикам в магазинах нужны только шумоподавляющие наушники. А они у нас уже есть. Так что отвалите.

источник

Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

promo ibigdan december 3, 2007 00:08
Buy for 1 500 tokens
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество просмотров на каждый пост - 50 тысяч, среднее количество просмотров блога в месяц - 4-5 миллионов. Изучить аудиторию блога в разных разрезах можно в…

ne_moy 28 марта, 2012
Все правильно написано, поддерживаю. Часы не ношу, парфюмами не пользуюсь, шоппингом не страдаю.

Часы одел — уже всё, баба???

bateks 10 апреля, 2012
Я вот ношу часы. Обычные. Чтобы легко и быстро узнавать время.

polosatiy_muh 28 марта, 2012
ЕЕЕ все верно.

ostativa 28 марта, 2012
аццки плюсую!

magnefick 28 марта, 2012
Пять! 5! 5!
Уже более 10 лет я мотаюсь по магазинам в поисках мужских брюк с высокой талией. Даже с нормальной найти тяжко. Ну что за заговор производителей? Мода? 10 лет мода на брюки с талией ниже резинки трусов?! Не верю. Экономят на материале? Ну так ведь большинство не знает что брюки/джинсы можно подшить и волочатся обтрепанные нитки сзади по земле.
Мужской парфюм - да. Это искусственно созданный спрос в миллиарды долларов. И ведь ведутся.
С часами не совсем согласен. Хорошие часы носить приятно.
Но рекламисты действительно держать нас за идиотов. Реклама бухла на фоне замкового камина? Увольте.

metavirt 28 марта, 2012
найти джинсы с широкими штанинами (даже не клёш, а просто шоб широкие книзу были) тоже уже нереально
спасибо хипстерам и уёбищной моде на дистрофичные ноги

khanid 28 марта, 2012
Вот обвиняют кларксона в неполиткорректности и нетерпимости
То за высказывание о том, почему он должен всю неделю работать, в то время, как приезжие митингуют из-за урезания им пособий, хотя ничего не делают.
Ищё был какой-то скандальчик. Но я отчётливо помню, что он, по здравому смыслу, всегда был прав. И здесь тоже тяжнло поспорить. Смотришь вокруг - какое-то потреблядство, когда пацаны обсуждают, почему трусы кельвин кляйн лучше каких-то там.
Вполне логичные вещи толкает. И не поспоришь.

mudlaws 28 марта, 2012
про самоубийц был скандальчик. причём нехилый.

Илья Яушев 28 марта, 2012
меня раздражает, что в женских магазинах одежды нет диванов для уставших мужиков.

Игорь, разбань мой акк iyaushev

grutar 28 марта, 2012
В Москве полно, я только там и обитаю. А в некоторых еще и водички попить можно.

alizmay 28 марта, 2012
На мне как раз рубашка с нагрудным карманом. Падаю в обморо..

khanid 28 марта, 2012
Да у меня нет ни одной рубашки без нагрудного. Летних штук 12 в шкафу висит с коротким рукавом, сейчас ношу обычные с длинным светлых тонов. а также те, что ношу с чёрными джинсами - все имеют карман. Я одного не пойму. чем карман плох?

(Удалённый комментарий)
aksi 28 марта, 2012
Походу и я тоже))

Edited at 2012-03-28 16:04 (UTC)

hasty_panda 28 марта, 2012
Для мужчины хуже шопинга в супермаркете, может быть только шопинг в супермаркете с ребенком.

bee_m 28 марта, 2012
Не знаю. Как по мне, так скорее наоборот. У меня ребенок страдает такой же аллергией к магазинам как и я.
Вот с женой на рынок или по магазинам за одеждой это да. Это, я не побоюсь слова - пиздец.

metavirt 28 марта, 2012
Великий человек, шикарный текст.
Подписываюсь под каждым словом, сидя в шумоподавляющих наушниках.
Мода, шоппинг, социальные рамки - всё это круги ада.

stats_ok 28 марта, 2012
Ну наконец-то "мужиг" возмутился результатом патриархального уклада мира. Это ж для вас, мужегов, все смыслы заменяют деньги и прибыли. Реклама, маркетинг, продвижение, пиар - лишь бы насадить спрос. Чтоб толпа, пуская слюни, обвешивалась вещами с брендом на видном месте. Как клеймо на баране.

ciclotron 28 марта, 2012
Вся эта мутотня началась вместе с феминизмом, оправданием гомосексуализма, толерантностью и прочими болезнями общества. Так что не надо гнать на мужиков, при них всё хорошо было)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
zeroiq_soft 28 марта, 2012
В целом согласен, но и другая крайность, воняющее неухоженное быдло - тоже не самый удачный пример настоящего мужика.

bee_m 28 марта, 2012
Воду, мыло и полотенце никто не отменял.
Два раза в день душ, и хоть дрова руби в мартеновкой печи.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

реклама

frodofrodo 28 марта, 2012
тратьтесь только на автомобили!

snuk182 28 марта, 2012
напомнило картинку с супермаркетом, в котором специальный отдел для мужчин (ванная с сиськами)