ЖЖ Украина

Самый сок!

всё то интересное в сети, что попало в мои сети


Предыдущий пост поделиться Следующий пост
Радость

Прям даже жалко, что мне не звонят

(скомпилировано из реальных разговоров)

— Алло.
— (сонно) Алло.
— Звуковую карту продаёте?
— Да.
— Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.
— Я счастлив за вас.
— Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.
— Скорее всего — можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.
— Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.
— Ага, валяй.

(музыка)

— Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться
— (просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием.
— Простите, как вас зовут?
— Владимир.
— Очень приятно, Владимир. Мы перечислим вам деньги на счёт. У вас есть карта Ощадбанка?
— У меня нет карты Ощадбанка.
— А карта ПриватБанка?
— (задумчиво) Ну... у меня есть карта УкрСибБанка, она подойдёт?
— Одну минуту, я проконсультируюсь.

(музыка)

— Владимир, спасибо за ожидание, я уточнил, карта УкрСибБанка тоже подойдёт.
— Поразительно.
— Пожалуйста, продиктуйте номер на лицевой части карты, дату окончания срока действия и CVV-код.
— (проснувшись окончательно) И CVV код?
— Да, если можно.
— Да не вопрос, Василий. Записывайте. Вэ... Латинская эл... Е...
— Это что?
— Это номер.
— В номере цифры.
— А если держать карту вверх ногами, то похоже на буквы!

(пауза)

— Переверните, пожалуйста, карту, и продиктуйте мне цифры.
— (неохотно) Ну ладно, хотя вы могли бы записать так, а потом перевернуть листочек. Значит, записывайте.
— Записываю.
— Я диктую.
— Диктуйте.
— Вы готовы?
— Да.
— Я сейчас буду диктовать.
— Диктуйте.
— Три... два...
— Там в начале должна быть цифра четыре или пять.
— (укоризненно) А это ещё не номер. Это отсчёт перед диктовкой, чтобы вы успели подготовиться. Не перебивайте меня.
— Диктуйте номер.
— Я начну сначала. Три... два... один... внимание, диктую. 487657188996378.
— Здесь не хватает одной цифры.
— И ещё ноль.
— Ноль в конце?
— Нет, в середине.
— Где в середине?
— Четвёртый по счёту.
— Ноль четвёртый по счёту...
— (злорадно) НО С КОНЦА.
— Давайте сверим номер.
— Давайте.

(сверяют номер)

— Теперь дату окончания срока действия.
— Ноль восемь десять.
— Простите, что?
— Что?
— Что?
— Нет, это я спрашиваю, что?
— Повторите срок действия.
— Ноль восемь десять. Август 2010 года.
— Так эта карта недействительна?
— Да ладно?! Вы уверены?!
— Она действовала до 2010 года.
— А сейчас какой?
— Две тысячи восемнадцатый.
— Да... Ты... Что... как время-то летит, а?..
— Владимир, у вас есть ДЕЙСТВУЮЩАЯ карта УкрСибБанка?
— Нет, нету. А карта ПриватБанка подойдёт?
— Но вы сказали, что у вас её нет.
— Неправда. Я сказал, что у меня нет карты Ощадбанка, вы невнимательно слушаете.
— А карта ПриватБанка действующая?
— Канешна!
— Продиктуйте её номер.
— А вам надо диктовать номер той, на которой есть деньги?
— Желательно.
— А-а-а, Василий, есть проблема. Я не должен говорить эту информацию никому, кроме сотрудников банка.
— А давайте я вас переключу на отделение ПриватБанка.
— А давайте!

(музыка)

— Здравствуйте, меня зовут Роман.
— Привет, Роман.
— Я сотрудник ПриватаБанка.
— Честно?
— Конечно.
— Ну смотрите, Роман, не обманывайте меня.
— Пожалуйста, чтобы мы могли идентифицировать вас как нашего клиента, назовите номер вашей карты ПриватБанка.
— 409176748113121. И ноль ещё. В середине. Третий. С конца.

(сверяют номер)

— Спасибо. Теперь, пожалуйста, назовите дату окончания действия карты.
— Одиннадцать двадцать.
— Спасибо, а теперь, пожалуйста, назовите код CVV.
— Сививи?
— CVV.
— А что это?
— Это код на обороте карты.
— Подождите, сейчас посмотрю.

(пауза)

— Не могу найти здесь кода, Роман.
— Он написан на оборотной стороне карты.
— Здесь только буквы.
— Какие буквы?
— А, нет, всё, нашёл. Диктую.
— Диктуйте.
— Диктую. Три-семь-ноль-ноль. Безкоштовно з мобільного.
— Это не номер.
— (разочарованно) Жаль.
— Посмотрите ниже.
— Здесь буквы. Написано "Зразок підпису".
— Ещё ниже.
— Тоже буквы.
— Какие?
— Здесь написано "Роман хуесос". Кстати, вы не знаете, кто это написал?

(пауза)

— Может, это пошутили ваши коллеги из отдела кредитования? У вас есть недоброжелатели на работе?

(пауза)

— Алло, Роман, я вас не слышу.

(пауза)

— Тут ещё снизу написано, диктовать остальное?

(отключается)

— Разъединили... долбаный эмтээс...

Владимир Завгородний

Метки:

промо ibigdan декабрь 3, 2007 00:08
Разместить за 1 500 жетонов
Если вы хотите сделать хорошую рекламу вашему продукту или услуге - вы зашли по адресу. Блог "Самый сок!" читают во всём мире. Среднее количество просмотров на каждый пост - 50 тысяч, среднее количество просмотров блога в месяц - 4-5 миллионов. Изучить аудиторию блога в разных разрезах можно в…

  • 1
dagrael 29 января, 19:16
Жостко...)))

kondybas 29 января, 19:21
С худого стриженого волка хоть лулзов клок...

1commentator 29 января, 19:29
Ну отточили свое ослоумие на несчастных, вынужденных заниматься подобной грязной работой. Молодцы. Тем, кто строит такие бизнесы и получает от сего дивиденды - от ваших смехуечков ни холодно ни жарко. Они хладнокровно расчитывают все на основе сухой статистики - и получают в соответствии с расчетами.

knms 29 января, 19:32
Хорошо, ты можешь оставить им свои данные.

rsx11m 29 января, 19:38
Эти "несчастные" ведь сами выбрали себе занятие, их никто не неволил. Хотели хуесосить,- так чего удивляться, что им в рот насовали, а потом и нассали туда?

Если бы не было таких телефонных парнишек, то те, "кто строит такие бизнесы и получает от сего дивиденды", даже и не помышляли о таких стартапах.

Так что никакой жалости! Это сознательные мошенники, и прекрасно, когда они получают болт на воротник.

Edited at 2018-01-29 19:38 (UTC)

natpampertontiy 29 января, 19:39
А иди-ка ты нахуй, как обычно. :)

chlorian 29 января, 19:58
Бля, ребята, нашелся тот чувак, кто плачет от песен радио Шансон!

tank_ua 30 января, 7:34
сцк, до слез)))))))))))))))))

alex_marochko 29 января, 20:14
походу, Христос воскрес? Ну, Иисус Моисеевич, будем знакомы. Саша.

P.S. Вот черт (извините). Иосифович вы.

Edited at 2018-01-29 20:14 (UTC)

vinny_the_poo 30 января, 7:48
Ох, а какой грязной работой вынуждены заниматься поцоны с ножичком в подворотне. Вот их бы пожалеть.

nikonenko 29 января, 20:01
Я как то раз минут 40 похожего пидараса мурыжыл. Думаю пару пенсионеров спас.

belcantante 29 января, 20:20
А вот кто бы отхуесосил тех пидарасов, которые крутят по первому каналу национального радио рекламу всевозможных панацей за тысячи гривен? Радио просто невозможно слушать - оно на 99% состоит из рекламы этих пидарасов. Наверное, депутаты специально урезают финансирование, чтобы радио было вынуждено транслировать как можно больше рекламы хуйни.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account